Parfümiertes Toilettenpapier. Klingt erstmal nach viel Spaß. Sozusagen: Die Duft-Industrie tilgt auch die letzten Zweifel an menschlicher Reinlichkeit.
(Oh. Das klang sehr überraschend nach Kapitalismus-Kritik…?)
Aber so neu ist das ja auch nicht. Parfümiertes Toilettenpapier gibt es jetzt … wie lange?
Neu für mich war Toilettenpapier mit akzentuiertem Sommerduft. Ehrlich. Akzentuiert. Steht so auf der Packung. (Ich hätte genauer lesen sollen. Nichts was „akzentuiert“ ist, kann auch nur irgendwie gut enden …) Aber ich mal wieder, als preisbewusster Jung-Konsument und mit dem geschulten Blick für die Durchschnittspreise:
Wenn Sommerduft Ein Euro Neunundachtzig für acht Rollen kostet. Dabei die Rollen Drei Lagen dick sind … daneben normales „Servus“-Papier Drei Euro Neunundzwanzig für zehn Rollen, aber mit vier Lagen … dann … sind es cirka … jap! Sommerduft im Angebot gewinnt! … Da entscheidet Floris sich auch gleich mal drei Packungen Sommerduft zu kaufen. Super gemacht! Und nicht mal probegerochen!
„Hm“ denk’ ich mir zuhause: Gespart und dann riecht es jetzt auch noch – – – uuuuhh! Zu früh gefreut!
Sommerduft, pah! Vonwegen! Was heißt das überhaupt? „Sommerduft“? Wie riecht denn der Sommer? Nach Chemie-Toilette und penetrant wie ein Rudel nasser Frettchen? – Wenn er so riecht, dann: Mission Accomplished!
So riecht nämlich jetzt mein Bad, dem parfümierten Toilettenpapier sei dank!
Das ist so eklig, dass man sogar zögert sich damit – ihr wisst was ich meine! – abzuwischen. Und überhaupt: Wie kriegen die den komischen Geruch eigentlich aufs Papier? Kann sowas gut für meine – ihr wisst schon welche – Haut sein?
Argh … Ich hasse diese Samstagmorgen-Einsicht-Phase.

Noch was eingesehen habe ich eigentlich schon am Vorabend. Aber es war nach Zwölf, also … technisch gesehen … Samstagmorgen!
Wenn ich das nächste Mal von einem bezaubernden Mädchen auf einer – gar nicht so schlechten Party – gefragt werde: „Hey … komm’ doch mit tanzen … mit mir und meinen beiden dänischen Freundinnen.“ (Ihr müsst euch den bezaubernden Ton dazu denken!) … dann sage ich „Ja!“, oder „Kann losgehen!“, oder „Super! Gerne.“, oder wenigstens „Hm … mal nachdenken … tudidum … sicher warum nicht.“ … aber bitte auf gar keinen Fall:
„Hm … meine Mitfahrgelegenheit … hm … und sowieso … tanzen … hm … weiß nicht … mein Kumpel, der in der Küche sitzt … und … tjaja … lieber nicht … so spät …“. (Hier müsst ihr euch keinen Ton dazu denken. Das klang genauso abgehackt wie ihr es gelesen habt!)
Wie dumm kann man sein? Ich stehe kurz davor meinen Potenz-Horizont zu überschreiten … und mir passieren solche Sachen nicht sehr oft … eigentlich nie! Gott!
Ich hatte mir ja eigentlich geschworen dass dies kein Blog werden würde, in dem ich nur über mich – mich – und wieder mich (!) schreibe. Aber: Jetzt mal ehrlich. Wie bescheuert!
[Übrigens: Das Lied zur Stunde ist Brendan Benson mit „What“. Anlage voll aufdrehen. Nach dem lahmen Intro kommt der gute Teil!]
Zurück zu mir … wie dumm war ich noch mal? Ach ja: Komplett bescheuert!

So. Damit ist das raus. Ich versuch’ jetzt mal die Rotweinflecken aus dem Sofa zu bekommen … wie die wohl dahin gekommen sind? Hab’ ich etwa versucht betrunken eine Flasche zu öffnen? (Das ist schon nüchtern nicht gerade meine Stärke!) … dazu wahrscheinlich Sexy-Sport-Clips … irgh … ich will gar nicht weiter denken …
Oder ich bau ne Pyramide aus Sommerduft-Klorollen … natürlich auf dem Balkon, damit die Nachbarn auch was davon haben.
Bis später. 😉