Fast Ende Februar und es schneit so stark, ich komme mir vor wie in einem Remake von The Day after Tomorrow (ohne die schlechten Special-Effects natürlich).
Ich bin ja nicht der Typ, der sich über das Wetter aufregt, aber: Come on!
Globale Erwärmung am Arsch.

Mir ist aufgefallen, dass Menschen, die von sich selbst sagen „ich bin ja nicht der Typ“ immer genau der Typ sind. Stehen bei Kaisers an der Fleischtheke und sagen dann: „Eigentlich bin ich ja auch Vegetarier, ich esse nur ganz wenig Fleisch.“
Auch Vegetarier. Als wenn man als Vegetarier ein besserer Mensch wäre.
Jesus war kein Vegetarier. Und hätte es damals ein H&M gegeben, er hätte seine Kutte da gekauft: Vonwegen „nur das Billigste“ und so.

Gerade sind ja auch winzige Netbooks total in. Jeder hat eins. Und „Mensch“ sind die billig. Gerade haben wir die erste Stöpsel-Generation hinter uns, Mittelalte-Walkman-Menschen laufen mit Hörstürzen durch die Gegend, jetzt versaut sich eine weitere Generation das Augenlicht. Jedenfalls sind die neuen Jugendlichen nicht so dumm und quälen sich winzige Ohrhörer in den Hörkanal: Lieber Handy auf volle Lautstärke.
Ich will ja immer was sagen, in der S-Bahn. Trau mich dann aber nicht.

Neulich hab’ ich mich getraut und Tofu gegessen. Jemand hat mir erzählt: Dieses Imitat-Hack, dass aussieht wie echtes Hack, aber aus Tofu ist, schmeckt genauso wie echtes Hack. Ich hab’ das nicht geglaubt. Stimmt auch nicht. Schmeckt viel besser.

Viel besser als Sabine Christiansen ist Anne Will nicht. Sowieso: Am Sonntagabend hat ein normaler Mensch doch besseres zu tun, als sich über die Zukunft unserer Nation Gedanken zu machen. Früher war noch Zeit für Politik. Früher hatten wir auch noch keine Finanzkrise. Chaos, sagen die Zeitungen. Aber die kauft sowieso niemand mehr. Jetzt wollen sie alles per Netz machen. Online-Magazine mit „Micro-Payments“. Ich wundere mich woraus die nächste Generation der Kindergartenkinder dann ihr Pappmaché machen will? Vielleicht aus PDA’s und alten iPhones.

Mir ist ein Klassenunterschied aufgefallen: iPhones sind die neuen Manschettenknöpfe. Früher war es doch so: Die echt wichtigen, die goldenen und feinen Manschettenknöpfe waren so klobig, die guckten immer aus dem Jackettärmel heraus. Man sah dem Träger seinen übergeordneten Status an. Heutzutage legt jeder sein iPhone auf den Tisch. Weils entweder eine Seite der Jacke runterzieht oder zu sperrig für die Hosentasche ist. Und wer trägt schon sein iPhone im Rucksack oder der Handtasche, wenn man es auch auf den Tisch legen kann? Wäre doch witzlos.

Sagenumwogen witzlos sind ja auch Handtaschen für Männer. Und ich meine diese Extra-Handtaschen, also die, die die Industrie … Sekunde: Lustig dieses „die, die die“ … weiter: … die die Industrie für Männer extra entwickelt hat. Nicht etwa die umfunktionierten Bauchtaschen, die einige „Kerle“ wie einen Patronengurt quer über der Brust tragen. Das sieht so gut aus, ich möchte angeekelt, und mit vor Fremdscham verzerrtem Gesicht, ein Stück aus meiner Milka-Weihnachts-Teetasse raus beißen.

Apropos Milka. Nein, mir fällt nichts zu Milka ein. Aber zu Schokolade im Allgemeinen: Biologisch gesehen wird über die Liebe gesagt, sie sei wie große Mengen Schokolade. Schade nur für die Allergiker, oder gilt das auch für Laktosefreie Schokolade? Gibt es Laktosefreie Schokolade überhaupt? Und was ist mit mir? Bei zu viel Schokolade bekomme ich Pickel. Wobei: Ich weiß nicht ob die Schokolade um die Nuss bei m&m’s zählt. Schreit nach einem Selbstversuch.
Es opfern sich sowieso dieser Tage viel zu wenig Wissenschaftler im Dienst der Menschheit. Dieser Typ, der Doku-Soaps erfunden hat …

Gerade fährt vor meinem Fenster so ein kleiner Räumwagen vorbei. Schafft es nicht mal die oberste Kante von all dem Schnee abzutragen. Armes Ding. Und vor ein paar Tagen wollte ich noch eine Geschichte über einen Millionär schreiben, der sein Geld mit einem Schneeräumdienstimperium (schönes Wort) verdient hat. Fand’ ich aber zu absurd. Gerade in Deutschland …
Was haben die gesagt? Temperaturen steigen um 0,1 Grad Celsius im Jahr? Merk’ ich gar nicht. In your face, Al Gore!