Rückenschwimmen fördert die Vorstellungskraft. Vorausgesetzt, man schwimmt nicht in einem dieser langweiligen Schwimmbäder, mit vergilbten Deckenlamellen, dann fördert es wohl nur den Drang endlich Kraueln zu lernen. Unter freiem Himmel allerdings … wobei: Man sollte schon eine Badehose anziehen. Nur so als Tipp. Es gibt ja auch Raubvögel. Gerade unter freiem Himmel.
Worauf ich eigentlich hinaus will: Viel von dem was wir so machen, ich so mache (ich muss aufhören im Kollektiv zu sprechen!), hat neben der offensichtlichen Eigenschaft, dem offensichtlichen Vorteil noch eine ganze Reihe von Nebenvorteilen. Oftmals kaum erkannt oder wenig erforscht.

Rückwärtsgehen. Ein Mann in Indien hat jetzt den Rekord im Rückwärtsgehen aufgestellt. Er ist in knapp vier Monaten rückwärts von Mumbai nach Neu-Delhi gelaufen (oder vorwärts von Neu-Delhi nach Mumbai, je nachdem welcher Denkschule man angehört). Achttausendsechsundneunzig Mal ist er hingefallen. Außer den offensichtlichen Vorteilen (Landschaft genießen und keine Tränen in den Augen durch Fahrtwind) wurden ihm so auch die nicht so offensichtlichen Vorteile (Gottvertrauen und Stärkung des peripheren Sehens) klar. Sechs Mal ist er übrigens von einem Auto angefahren worden. Nur einer der Autofahrer hatte dabei einen Airbag. Was uns dass, indirekt durch das Rückwärtsgehen, über die Zustände indischer Fahrgastsicherheit sagt? – Indische Airbags sind scheinbar viel zu sensibel eingestellt, wenn sie schon durch Rückwärtsgeher ausgelöst werden.

Aktien. Wer bisher an das schnelle Geld durch Aktien geglaubt hat, lernt nun die alte Weisheit „Kakao ist es, worin Du investieren sollst!“. Na gut, es ist keine wirklich alte Weisheit, aber wäre doch toll wenn. Und warum gibt es eigentlich keine Notierungen für Lakritze? Im letzten Quartal hab’ ich deutlich mehr Lakritze gegessen als Kakao getrunken. Es gibt auch keinen Schaumgummi-Index, Shrimp-Cocktail oder Chipsletten. Aber Soja und Orangensaft, war ja klar. Warum alle in Weizen investiert haben, wobei es doch auch wunderschöne Aktien zu Edelweinen oder Kaviar gibt, bleibt mir ein Rätsel. Das tolle Spiel mit Kursentwicklungen, hübschen Grafiken und den roten oder grünen Pfeilen, nach Unten oder nach Oben, lässt sich doch genauso gut ohne an Unterernährung sterbende Kinder in Afrika betreiben. Oder macht es dann keinen Spaß mehr? Einer der Vorteile der Finanzkrise ist vielleicht der endgültige Beweis der Komplexitätstheorie: In New York kann ein Broker Weizen oder Reis empfehlen und in Simbabwe gibt es Jubelschreie oder Massensterben. Der Broker ist natürlich nicht allein verantwortlich. Ich bin es mit ihm (oh wie gerne würde ich jetzt wieder zum Kollektiv greifen!). Jedenfalls solange ich nicht selbst-geklöppelte Holzschuhe, gewebte Hosen, gestrickte Pullover mit Wolle von südhessischen Schafen, Kartoffeln aus dem eigenen Garten, Wasser aus dem Brunnen nutze und in einer Hütte aus deutscher Eiche schlafe. Klingt doch garnicht so schlimm … jedenfalls wenn die Hütte WLAN hat.

Man stelle sich also vor auf dieser Party zu sein: Und da trifft man sie…
Ehrlich gesagt: Man stelle sich vor es wäre meine Party. Mein Geburtstag.
Das heißt also: Alles beginnt bei mir zuhause. In der Dusche.

Würde man diesen Teil des Abends mit einem Teil der Erdgeschichte vergleichen, es wäre das Hadaikum. Hadaikum ist das erste Äon, oder die vorgeologische Ära, ungefähr viereinhalb Milliarden Jahre her.
Ich steh’ also unter der Dusche und muss mich entscheiden: Welches Duschgel man nimmt, kann einen fundamentalen Einfluss auf den Verlauf des Abends haben.
Ähnlich dem … genau, dem Hadaikum. In dieser Zeit wurde aus der zähflüssigen Magmakugel, die um die noch junge Sonne kreiste, die Erde. Noch wichtig war dabei: Theia.
Theia war ein marsgroßer Protoplanet, der wie ein Meteor auf der Erde einschlug und durch heraus gebrochenes Magma den Mond bildete, außerdem die Eigenrotation der Erde ankurbelte und für eine deutliche Abkühlung sorgte, wodurch Leben erst möglich wurde. So ähnlich wie ein Deo, oder ein gutes T-Shirt … Hemden sollen auch wirken.
Ich entschied mich für Parfüm. Nicht das normales Deo nicht auch ausreicht … Ich bin der Meinung, gut zu riechen ist unabdingbar. Jeden Tag. Ich weiß natürlich: Man kann mir vorwerfen dadurch unnatürlich zu sein, aber ehrlich gesagt: Ich riech lieber gut und bin unnatürlich, als zu stinken und mich meiner herrlich nasekräuselnden Natürlichkeit zu erfreuen. Also Parfüm. Davidoff (es ist eine Party und mein Geburtstag, etwas Luxus muss sein!). Darüber ein Hemd. Weiß, aber mit hochgekrempelten Ärmeln, Easy-Iron (ich wollte nicht spießig daherkommen). Etwas das sagt: Ich habe Stil, aber kann auch zugreifen. Sozusagen, bestimmt sein ohne ein Fehlen von Klasse.

Nach den Vor-Vorbereitungen, der Dusche, dem Anziehen und zur Party fahren, kam die eigentliche Vorbereitung im Partyraum.
Ich hatte eine Kneipe gemietet. Nicht zu groß (für etwa 80 Leute) und nicht zu gestylt (ich wollte das sich alle wohlfühlen). Dort angekommen beginnt das Herrichten: Musik aufbauen, Buffet installieren (mit Buffet meine ich Chips, Tortillas, Dips) und die richtige Beleuchtung finden. Beleuchtung, so denke natürlich nur ich, ist auf Partys geradezu kritisch bis lebensbedrohlich (für die Party, nicht für mich):
Wenn das Licht zu hell ist … niemand tanzt, weil sich keiner (und keiner die anderen) dabei ertragen kann. Zu dunkel … irgendwann knutscht man mit der Falschen … es ist ein Minenfeld!!!
So ein bisschen wie das Archaikum.
Wenn wir uns also immer noch im Präkambrium des Abends, der Vorphase, befinden, ist die Einrichtung der „Location“ ein eigenes Äon der Erdgeschichte. Es ist der Augenblick wenn es Makromoleküle, durch die Anlagerung anderer Moleküle, schaffen sich zu vergrößern und dann selbst zu reproduzieren. Leben entsteht … wenn alles richtig läuft. Richtiges Licht, richtige Temperatur … auf einer Party darf es nicht zu kühl sein, ebenfalls darf man nicht so sehr schwitzen das jemand beim Tanzen umkippt.
Im Archaikum bildet sich zudem die Atmosphäre und erstmals wird Sauerstoff freigesetzt, der für die folgenden Jahrmillionen und für alle Lebewesen unabdingbar ist.

Was uns zum Proterozoikum des Abends bringt: Der Sauerstoffgehalt der Atmosphäre steigt und erstmals (mittlerweile durch Fossilen nachgewiesen) kann man von tierischem Leben sprechen. Die ersten Gäste kommen.
Es sind die Frühstarter, keine Frage. Viele von ihnen sind die, die schon um halb elf wieder gehen, aber einige halten es bis ganz zum Schluss durch (meistens weil sie sowieso niemand zum Tanzen auffordert, oder sich keiner mit ihnen unterhält, weswegen sie irgendwann einfach in einer Ecke einschlafen).

Und dann geht es los: Kurzes Durchatmen … Das Paläozoikum, oder Erdaltertum ist erreicht. Vor 542 Millionen Jahren, im ersten Paläozoischen-Systems des Kambriums, gibt es einen Einschnitt in der weltweiten Verteilung des Kohlenstoff-Isotops C-13. Globale Erwärmung (damals ohne Probleme und Al Gore) setzt ein und der Meeresspiegel steigt. Plötzlich findet man (besser gesagt man findet heute, damals tauchten sie nur erstmals auf) die Trilobiten, und zwar ganze Schwärme. Das besondere: Sie sind zwei klein und unscheinbar, sehen aus wie Kakerlaken, haben aber ein Kalkskelett. (Außen zwar, nicht sehr schicklich, aber immerhin!)
Irgendwas hat sie angelockt, irgendwas aus ihren Höhlen getrieben und auf einmal sind sie da.
Ob es die besten Verbindungen mit dem ÖPNV an diesem Abend sind, oder ein abstinenter Kumpel der eine große Gruppe von Freunden zur Party fährt, oder die Happy-Hour die ich mit dem Besitzer der Kneipe vereinbart habe (und die Kindl für Einsfünfzig rausgibt) … man weiß es nicht, aber: Plötzlich füllt sich der Raum und die Party beginnt.
Was folgt sind die berüchtigten Phasen (Systeme): Ordovizium, Silur, Devon, Karbon … immer mehr und mehr Arten tummeln sich (Hip-Hop wird gespielt, kurz mal Rock, Drum-and-Base, Elektro …). Fische bilden sich heraus, Korallen … und dann passiert der Gau: 50% der Arten sterben aus. Das Perm ist erreicht und damit das letzte System des Paläozoikums. Hier folgt das größte Massensterben der Erdgeschichte.
Wissenschaftler meinen: Durch eine Absenkung des Sauerstoffgehaltes im Wasser wurde ein Sterben provoziert und gleichzeitig die Herausbildung der Amphibien beschleunigt.
So auch auf der Party. Die ersten Gäste gehen. Besser gesagt: All jene die mir gratulieren wollten, und auch wirklich nur gratulieren wollten (oder Pärchen sind und schnell wegmüssen), sie gehen. Irgendwann, einfach so. Irgendwas ist passiert, ich weiß nicht was: Das Bier ist wieder teurer, die Bahnen fahren gleich nicht mehr … was auch immer. Sie sind auf jeden Fall weg.
Was dann noch kommt: Nachtschwärmer & Nachzügler.
Willkommen im Mesozoikum.

In der Zeitspanne zwischen 251 und 65 Millionen Jahren (vor heute) befinden wir uns im Erdmittelalter. Auf unerklärliche Art und Weise starben vor dem Mesozoikum mehr als drei Viertel aller Arten aus. Die Erde, die Kneipe ist verwaist. Große Lücken auf der Tanzfläche.
Und die Welt wird wie wir sie kennen. (Wüst & leer? Nein! Überschaubar und wunderschön.) Die ersten Blütenpflanzen entstehen, die ersten Bäume und die ersten größeren und kleineren Säugetiere. Und auch sie. Das Mädchen meiner Träume.
Dort ist sie und neben ihr entstehen die Dinosaurier.
Fast das gesamte Erdmittelalter hindurch dominieren die Dinosaurier die Tanzfläche. Passend unpassend wird von Queens of the Stone Age bis zu Metallica alles gespielt. Als ich zum zehnten Mal angeschrien werde doch endlich JBO zu spielen, beschließe ich dann die Erdneuzeit einzuläuten:

War am Anfang des Mesozoikums noch alles eine Gruppe, ein Superkontinent (nennen wir ihn des spaßeshalber „Pangaea“), driften die Kontinente bis zur Erdneuzeit, dem Känozoikum, auseinander. Klimazonen richten sich ein, dass Wetter stabilisiert sich und der Atlantik wird geschaffen.
Viele sagen: Es war ein Meteorit, der auf Yucatán einschlug, und zum Aussterben der Dinosaurier führte … ich sage: Mit der Erdneuzeit kam die Chill-Out-Mucke.
Zu Massive Attack, Kruder & Dorfmeister und Portishead sitzen nun alle – die vom zweiten Massenaussterben der Erdgeschichte übrig geblieben sind und sich weiterentwickelt haben – auf den verteilen Sofas und Bänken herum. Einzeln werden Colas bestellt, weil man schon nicht mehr gerade gucken kann.
Die Alpen falten sich auf, dass heutige Europa (vielleicht ohne die Grenzen) beginnt in seiner Gestalt uns nun ziemlich bekannt vorzukommen und mit der letzten Eiszeit vor 2,8 Millionen Jahren kühlt sich alles auf normal runter und der Nordpol entsteht. (Der Südpol entstand schon 35 Millionen Jahre früher, aber sprechen Sie ihn nicht darauf an: Er ist da empfindlich.)

Die jüngste geologische Epoche der Erdgeschichte ist das Holozän. Es dauert von vor 11700 Jahren bis heute an. Der Sonnenaufgang jeder Party.
Man hat all das übrig Gebliebene und die gebrauchten Plastikbecher, jedenfalls die die nicht auf der Tanzfläche platt getreten wurden, in großen Mülltüten eingesammelt und bringt es raus auf die Straße. Über der Stadt hängt dieser kühle Dunst und feucht schimmernde Morgenluft. Man atmet kurz durch und meint: Den letzten Jägermeister hätte ich nicht trinken dürfen. Dann tritt sie aus der Kneipe.
Sie ist extra länger geblieben. Ihre beste Freundin hat schon im Mesozoikum die Flucht ergriffen, sie aber hat getanzt. Mit den Dinosauriern und nachdem diese ausgestorben waren weiter zu „Teardrop“, zu „Roads“ und zum ganzen DJ-Kicks-Album.
Man sieht sie an und lächelt. Ich sehe sie an und lächle.
„Was machst Du nach dem Holozän?“, möchte ich fragen.
Irgendein Bäcker hat bestimmt schon auf und es gibt warme Croissants.
Eigentlich mag ich keine Croissants, aber sie mag die bestimmt und man ist ja nur einmal jung.
Sie lächelt zurück.

Es gibt ein allgemeines Gesetz, welches beschreibt das in einer Gaswolke immer ein innerer Druck besteht, der versucht das Gas auseinander zu treiben. Dieser Druck sorgt dafür, dass sich Gase in einem Raum immer gleich verteilen. Das heißt: Wenn ich mir eine Hand aus diesem Raum nehme, werde ich – egal wohin ich greife – immer die gleiche Anzahl von Gas-Molekülen erwischen.
So kommt es auch, dass man einen Luftballon nicht einseitig aufblasen kann. Der Luftballon, also die Luftwolke im Ballon, folgt der Form des Raumes (des Ballons). Egal ob diese Form rund, lang gezogen oder eckig ist. (Und: Nein, ich habe auch noch nie einen eckigen Luftballon gesehen. Bleiben wir beim Thema.)
Das Gesetz des inneren Drucks gilt auch für interstellare Gaswolken. In diesen Gaswolken herrscht aber auch noch eine weitere Kraft, neben dem inneren Druck: Gravitation. (Gravitation wirkt natürlich auch im Luftballon, sagen wir aber einfach mal: Die Auswirkungen in einer riesigen, interstellaren Gaswolke sind … eindrucksvoller.)
Gravitation, also die gegenseitige Anziehung aller Atome in der Gaswolke, hält sich mit dem inneren Druck lange die Waage. Allerdings kann es dazu kommen, dass unsere interstellare Gaswolke so groß (und/oder dicht) wird, dass die Gravitation überwiegt.
Nun passiert etwas Grandioses: Die Gaswolke fällt in sich zusammen.
Klingt erstmal öde, aber man stelle sich das so vor: Auf einem Kindergeburtstag bläst ein Clown (oder der Vater, der die Kinder bespaßen muss) einen Luftballon so weit auf, dass dieser irgendwann mit soviel Luft (und Spucke) gefüllt ist und in sich zusammenbricht. Hat dies einmal begonnen, ist es nicht mehr aufzuhalten. Es geht weiter und weiter: Der Luftballon, äh die Luft im Ballon – also unsere interstellare Gaswolke – konzentriert sich um einen immer kleinen werdenden Punkt. Die Gravitation wird immer stärker, weil: Wenn mehr Masse dazu kommt, sich auch die Anziehungskraft erhöht.
Der Ballon (wahrscheinlich mit Vater-Schrägstrich-Clown, der gesamten Kindergeburtstagsgesellschaft und mindestens dem halben Wohnzimmer) fällt, in rasendem Tempo (und da große Masse auch Auswirkung auf die Zeit hat, wirklich rasend!) immer weiter in sich zusammen. In diesem Kollaps kommt es zu Turbulenzen, ganz wie auf einem echten Kindergeburtstag. Die Turbulenzen sorgen dafür, dass der Ballon (unsere Gaswolke) nicht gleichmäßig in sich zusammenfallen kann. Es bilden sich Verdichtungen, die wiederum in sich zusammenfallen, neue Turbulenzen bilden, wiederum Verdichtungen und so weiter und so weiter: In diesem Towabo entstehen schon die ersten Sterne, die wiederum mit ihrer Strahlung andere Verdichtungen und Wolken anstecken und so auch deren Kollaps provozieren. In Windeseile ist nicht nur der Ballon, die Kindergeburtstagsgesellschaft und das Wohnzimmer, sondern mit ihr auch der ganze Block gravitationsinstabil geworden und in sich zusammengefallen.
So ein Ballon-Kollaps ist aber eine vertrackte Angelegenheit: Zuerst, wenn die Gaswolke noch sehr groß und die Teilchen weit voneinander entfernt sind, fallen sie beim Kollaps noch ungehindert nebeneinander her. Problem ist nur: Alle fallen auf einen Punkt.
Beim Fallen geben die Wolken-Teilchen zudem Strahlung ab – sind ja schließlich auch schnell unterwegs, so im freien Fall. Zuerst kann die Strahlung gut entweichen, sobald sich die Teilchen allerdings immer weiter annähern, hitzt sich die ganze Schose immer weiter auf. Im Inneren, also auf dem Punkt, bildet sich ein heißer Kern. Der Kern ist wiederum mit einer ausgedehnten Hülle umgeben, die allmählich auf den Kern herunterfällt. Die Strahlung, die vom heißen Kern ausgeht, wird von der Hülle absorbiert und bei rund 500° Celsius fängt sie selbst an im Infrarotbereich zu strahlen. Das erste Mal ist ein Stern zu erkennen, den man logischerweise Infrarotstern nennt. Da sich aus der ehemaligen Gaswolke viele Sterne bilden, sieht das ganze dann wie eine Batterie roter Luftballons aus, die wie Mamis Wärmelampe glühen (nur um im Beispiel zu bleiben).
Nun bleibt es aber nicht beim Infrarotstern, sondern die Hülle wird immer dünner und irgendwann durchsichtig. Man kann bis auf den Kern gucken und hier spricht man nun endlich von einer jungen Protosonne.
Diese Protosonne ist allerdings viel größer als später der stabile Zustand sein wird: In unserem Sonnensystem war die Protosonne 60mal größer als heute und die Leuchtkraft war sogar 100mal größer, was zu erheblich dunklerem Teint für uns Mitteleuropäer geführt hätte (auch ohne Bräunungscreme), hätte es damals schon eine Erde gegeben.
Was die Protosonne dann macht ist einfach: Sie schrumpft. Gleichzeitig steigen natürlich die Temperaturen im Inneren, sie wird weiter kleiner und heißer und irgendwann ist es so weit: Bei mehreren Millionen Grad (mehr oder weniger, so hoch misst kein Thermometer) zündet der Wasserstoff. Uh, moment: Ist natürlich klar das auch in der Protosonne hauptsächlich Wasserstoff vorkommt, schließlich kommt der auch sonst überall am häufigsten vor.
Nun verbrennt also der Wasserstoff zu Helium und das Schrumpfen hat ein Ende. Der Druck im Inneren kann der Schwerkraft das Gleichgewicht halten.
Im Zentrum bildet sich ein Heliumkern und der Wasserstoff verbrennt nach Außen. Blöd nur, dass der Heliumkern nichts zu tun hat, er wird von der eigenen Schwerkraft wieder zusammengedrückt, und Energie wird frei, der Druck steigt und wird wieder größer als die Schwerkraft: Der Stern bläht sich wieder auf. Die Protosonne kriegt einen Spitznamen: Roter Riese. Dies passiert – kosmisch gesehen – relativ schnell. In nur 500000 Jahren stoppt die Expansion wieder und im zusammengedrückten Kern sind Temperaturen erreicht, die aus dem Helium Kohlenstoff brennen. Man kann raten was passiert: Natürlich, nun brennt das Helium nach Außen durch (so wie vorher der Wasserstoff).
Wenn nun alle Kernprozesse und alle Verbrennungsprozesse und eben das Ganze „Brennen-Kern-bilden-zusammenfallen“ abgeschlossen ist, gibt es manche Sterne die eine explosive Phase durchmachen und am Ende ihres Sternenlebens zur Supernova werden. Ich hab’ zwar selbst noch keine Supernova gesehen, aber es muss ein unvergleichbarer Anblick sein: Wahrscheinlich wird es auch der letzte sein den man hat. Die Explosion einer Supernova ist nämlich für kurze Zeit hundertmillionen Mal heller als der Stern jemals vorher war.
Was danach passiert hängt ganz von der ursprünglichen Masse des Sterns ab:
Entweder der Stern war sowieso nie sehr groß, fällt am Ende einfach in sich zusammen und bildet wieder ein Gleichgewicht (und wird dann ganz treffend „Weißer Zwerg“ genannt, was dem entspricht was er ist: Das verschrumpelte Überbleibsel einer Sonne.), oder die Protonen und Elektronen falten sich zu ladungsneutralen Neutronen zusammen. Neutronensterne und Pulsare entstehen, die dann durch sehr dichtes Teilchenpacken Magnetfelder bilden und Signale auf Radiofrequenzen senden (ohne Scheiß! Die Jungs von SETI haben schon oft gedacht endlich meldet sich jemand, dabei war es nur wieder ein neuer Pulsar!). Das beste Ende haben aber Sterne die besonders massereich waren:
Hier wird beim Zusammenfalten der Protonen und Elektronen die Schwerkraft so stark, dass selbst das Licht nicht mehr gegen sie ankommt. Und nun ist auch kein Stern mehr da, weil wir auch nichts mehr sehen können: Das Licht kann nicht entweichen, ein schwarzes Loch ist entstanden. Wobei „schwarz“ eher ungenau ist, und man eigentlich auch einfach „Löcher“ sagen kann.
Dort eben, wo nichts ist.
Und alles nur, weil jemand einen Luftballon zu weit aufgeblasen hat.