3.11.
Die Zutaten eines guten Studentenfutters (auch alle nötigen Bestandteile): Haselnüsse, Walnüsse, Mandeln (am besten blanchiert), Cashewkerne und Paranüsse, sowie natürlich Sultaninen. Das wichtigste Kriterium bei der Bewertung des richtigen, des guten Studentenfutters ist die Gewichtung oder besser: Die Zusammensetzung, also wie viel von was. Das große Problem der meisten Studentenfutter-Mischungen im Handel ist der viel zu große Anteil von Sultaninen oder im Volksmund Rosinen. Kein Student würde das jemals zugeben, aber Rosinen brauch eigentlich kein Mensch. Rosinen fungieren grundsätzlich als Bauschaum im Studentenfutter. Sie füllen, aber davon essen … Trotzdem strotzen Ültje & Co. in ihren Studentenfutterkombination nur so vor Rosinen. Ein wahrer Augenöffner war allerdings vor einer Woche die Studentenfutter oder auch Nuss-Frucht-Mischung von Aldi Süd. Gutes Verhältnis der Zutaten, gute Konsistenz. Nicht zu trocken, nicht aufgeweicht. Angepasste Menge. Aber warum nur Aldi Süd? Was soll dieser ganze Nord-Süd-Quatsch bei Aldi, anyway? Es ist gerade so, als hätten die beiden Besitzer-Brüder Deutschland unter sich aufgeteilt und entscheiden nun nach Gutdünken über das Wohlergehen der Konsumenten. Heute gibt es bei Nord einen Desktop-PC, bei Süd einen Laptop. Was ist wenn man in Bayern aber gerne mobil ist? Faschisten! Mein Vater hat es dabei gut. Kurz oberhalb von Fulda verläuft der Aldi-Äquator. Nur fünfzehn Minuten trennen hier die Nord- von den Süd-Geschäften. Dann also Homeoffice und noch einen Rechner für die Bahn. Das Leben kann so wunderbar sein. Da fällt mir ein: Darf ich eigentlich wieder bei Lidl einkaufen? Haben die jetzt einen Betriebsrat? Hat irgendjemand für die gestreikt oder ist auf die Straße gegangen? Nein? Heuchler. Aber für dickbäuchige Zugführer, die sich nicht mal den reellen Gefahren des mehrdimensionalen Straßenverkehrs stellen, einen Protestzug organisieren. Derweil schuften sich vierfache Mütter an Samstagen um den Verstand, ohne Hoffnung auf Weihnachtsgeld oder bezahlten Urlaub. Schweine seid ihr. Worüber haben wir noch mal gesprochen?

4.11
Krieg ich am Ende meiner Tage von Gott eine DVD mit dem Besten aus meinem Leben als 90-Minuten-Zusammenschnitt in die Hand gedrückt? Wenn ja, was für Lieder schaffen es auf den Soundtrack? Einmal Coldplay? Vielleicht Foo Fighters? Nein. Bestimmt nicht. Kommen die unzählbaren Stunden vor Need 4 Speed 2, 3, 4, 5, 6, 7 & 8 vor? Gibt es einen Halo-Zusammenschnitt? Fasst eine raue und weise Stimme meine Erfolge bei Tiger Woods PGA Tour 2007 zusammen? Was ist mit dem Spannungsbogen? Exposition: Geburt (oh! Spitze. Daran kann ich mich jetzt schon kaum mehr erinnern.), Jugend, Schule …
Leben sind wie Filme, oder besser: Ein Leben ist wie eine Marathonvorstellung von allen Police Academy Teilen. Und ich meine wirklich alle Teile. Auch dieser Schwachsinn im siebten Teil: „Operation Moskau“, oder wie der hieß. Was nämlich bei Police Academy wirklich beeindruckend war: Die Abwechslung von Klamauk, peinlichen Situationen, begrenzter Handlung und dann wieder der Anflug von Aktion (immer wieder durchsetzt mit halbseidenen Romanzen und sexuellen Anspielungen). Im Grund genau wie das Leben.
Was aber noch viel beeindruckender ist: Vorrangig ist die Existenz langweilig. So wie alle sieben Police Academy Teile nacheinander. Also wird die 90-Minuten-Zusammenschnitt-DVD dann auch nur ein Staubfänger in meinem Apartment im Himmel. Frag’ mich ob ich da auch Kabel hab’. Vielleicht sind alle Zimmer da serienmäßig mit Plasma-Fernsehern ausgestattet. Aber wahrscheinlich nicht. Wahrscheinlich haben die Matratzen in den Eins-Achtzig-Mal-Neunzig-Betten Schonbezüge drüber und überall riecht es nach Desinfektionsmittel. Ich kann mir Gott auch sehr gut als Meister Proper vorstellen. Die ganze Zeit am Putzen und immer mit diesen vor der Brust verschränkten, muskulösen aber doch nicht zu seiner Glatze passenden, Armen. Ob der Teufel wohl wie Dieter Bohlen aussieht? Und Mark Medlok ist sein Sohn.