Vergangene Woche war der erste Todestag von Michael Jackson. Und die ganze Welt gedachte seiner verwesenden, gebleichten Haut. Irgendwo stand, dass Michael Jackson präsenter ist als jemals zuvor. Er verkauft mehr Alben, sein aktueller Film purzelt wie verrückt in den Media-Märkten über den Kassentresen und im Radio wird er öfter gespielt als an seinem tatsächlichen Todestag.
Es gibt Partys zu seinen Ehren, hier in Berlin in angesagten Szene-Locations, irgendwo in Übersee, in den Hollywood-Hills, ebenso wie in Uptown New-York und auch im kleinen Dorfgemeinschaftszentrum von Köln-Mühlheim. Alle feiern einen, in mehreren Fällen angeklagten Kinderschänder.
„Aber er ist ja nur angeklagt, äh wurde angeklagt. Nichts nachgewiesen. Das ist doch Verleumdung.“ Fuck you, Verleumdung. Der Typ war operierter als Cher, natürlich hatte er ein Rad ab. Und wir feiern ihn als „King of Pop“. Wir geben für den verstorbenen Ex-Schwarzen Michael Jackson mehr Geld aus denn je, gleichzeitig interessiert sich die Welt für Kinderarmut weniger als seit Jahren. Die G8/G20-Clubbrüder und Schwestern treffen sich, nur um zu bemerken: Ui. Da sterben doch tatsächlich wieder mehr Kinder an Unterernährung auf der Welt als noch vor ein paar Jahren. Und niemand juck’s. Und bei den vielen toten schwarzen Kindern sind bestimmt einige dabei die das gleiche, wenn nicht mehr Rhythmus-Gefühl, die gleiche Stimme und so weiter und so weiter entwickelt hätten, wie Michael Jackson. Und die sind dann auch noch ECHT schwarz. Ich meine: wären!

Aber mit solchen Vergleichen sollte man vorsichtig sein, sprengt man damit doch jede Thriller-Motto-Party, oder vergrätzt die Leute am Tresen und verscheucht sich von den Gratis-Erdnüssen. Als würden Zombies oder Werewölfe Erdnüsse essen. Ein paar Schaumgummi-Menschenaugen, ist das zuviel verlangt?!
Kleiner „Fun-Fact“ nebenbei: Heidi Klum ist 96% aller Deutschen bekannt, bekannter als Jesus. Mal raten wie viele Menschen Michael Jackson kennen.
Ob sich nicht auch ein paar „Schäfchen“ vom alten „J“ abgewandt hätten, hätte er mit kleinen Jungs in einem Bett geschlafen? Seiner Nachfolgeorganisation, wenn wir mal davon ausgehen dass seine paar Jahre Wanderschaft so was wie eine einvernehmliche, aber vertragslose GbR darstellen, laufen genau deswegen ja gerade die Kunden weg.

Eine andere Nachfolgeorganisation, die PDS … ich meine die Linke (warum kann ich mir das nicht merken?) … schließt ja gerade wieder an die Erfolge ihrer Vorgängerorganisation an, und zwar: Absolut keine Bedeutung in was für einer Weise auch immer zu haben. Vielen Dank fürs mitmachen, aber Demokratie ist nicht Olympia. Dabei sein ist nicht alles. Nur wer auf dem Treppchen steht bekommt eine Medaille und nur wer eine Medaille hat, findet auch Einzug in den Medaillenspiegel. Aber wie ein weißer Sprinter beim 100m-Finale der Herren, kreuzt die PD-Linke chancenlos und nach zwei Sekunden schon achtzig Meter hinten die Bahn und hofft darauf jemanden mit umzureißen, damit wenigstens das Bild in die Zeitung kommt und Mama-Gysi was zum Rumzeigen beim Soljanka-Abend im betreuten Wohnen hat.

Abschließend noch ein paar Worte zu BP. Nein, eigentlich reicht es nicht sich nur an BP zu richten. Ich richte mich also an alle die im Energiegeschäft etwas zu sagen haben. Merkel, Obama, Putin, Schröder, Hayward …
Wir haben alles. Wirklich alles. Unsere Welt ist bestens ausgestattet. Es gibt „intelligente Raketen“, die Sperlingen die Rotze aus der Nase schießen können, ohne einen Zivilisten dabei zu gefährden. Es gibt Fernsehen aus der Steckdose und bald soll es Funkstrom geben. Jaha! Fucking Funkstrom! Damit der Jute-Beutel-Träger auch ohne Steckdose im Mauerpark sein iPad aufladen kann.
Are you fucking kidding me???
Erzählt mir nie wieder: Das geht nicht. In Kalifornien sitzen sie an einem Fusionsreaktor. Kalte Fusion! Der Break-Even-Point sei bald erreicht, man bekommt dann mehr Energie raus als man rein steckt. Aber für ein Kraftwerk reicht das noch nicht. Wirklich?
Wenn auch nur ein verschwitzter Power-World-of-Warcraft-User äußern würde, dass er ein paar Euro für ein nach Bärlauch-Pesto riechendes iPad ausgeben würde: Es würde Geruchshüllen fürs iPad an jeder Straßenecke geben. Ach was: Man würde Trikotwerbung für Geruchshüllen in der Bundesliga sehen.
Aber wir kriegen kein bescheuertes Ölleck geflickt? Hallo? Das ist nicht wie bei einem kleinen Riss in einem Fahrradschlauch. MAN SIEHT WO DAS ÖL RAUSKOMMT. Eine Webcam zeigt das Öl in Echtzeit ausströmen! Wenn da Unten eine Webcam aufgebaut ist: Baut einen Sanitärfachhandel daneben.
Und dann noch was: Ich will fliegende Autos und die Versorgung der gesamten Erde mit erneuerbaren Energien innerhalb der nächsten zehn Jahre.
Und wehe jemand holt dafür James Cameron. Holt die Leute die Möbelgeschäfte oder Bettenlager bauen. Innerhalb von zwei Jahren standen davon zehntausende in Ostdeutschland.
So wie man die Bevölkerung … nein. So wie wir uns selbst auf der Erde behandeln … da fällt mir tatsächlich eine Zeile aus einem Michael Jackson – Song ein:
„all i wanna say is that, they don’t really care about us”
Nur das “they” ist wohl eher ein “we”! Und „we“ scheinen kein Problem damit zu haben. Arme „we“.