Wieviel Joints kann man mit 15 Gramm Marihuana bauen? Wieviel mit sechs Gramm?
Machen wir einen Test: Fünfzehn Gramm Marihuana für die CDU-Senatoren von Berlin. Ein gemütliches Wohnzimmer, „Harold and Kumar go to White Castle“ auf DVD und die Nummer von Hallo Pizza für später.
Eine Woche danach dann sechs Gramm. Dazu „Das weiße Band“. Keine Pizza.
Ich wette wir behalten den Grenzwert von 15 Gramm.

Woher kommt eigentlich der plötzliche Ansturm auf Marihuana? – Ach. Es wird immer mehr Gras sichergestellt. Hm? Warum wohl?
Jede zweite Nachricht bei der tagesschau und spiegel.de sind neue Schulden, Finanzcrash und Arbeitslosigkeit. Global Warming, Massenmörder und Terrorismus. iPhone 5 kommt erst im Herbst und Abstieg für Hertha in die zweite Liga. Das weiße Band live.

Die Kids, die auf Berliner U-Bahnhöfen wahllos Passanten zusammentreten. Ich verwette meine 15 … äh … sechs Gramm, die in meinen Star Wars-Socken versteckt sind… diese Kids haben vorher garantiert nichts geraucht. Stattdessen haben sie einen dieser Energy-Alkohl-Drinks gezischt. Wahrscheinlich zehn. „Rockstar“. Genau. Die sind auf Speed oder Koks. Nicht auf Marihuana.
Aber das sind ja alles Drogen. Einstiegs-, Umstiegs- oder Harte-Drogen. Hauptsache Drogen. Deutlich zu trennen von Alkohol. Alkohol ist deutsch und Kulturgut. Aber das kennt man ja.
Wie wäre es mit einer Mindestmenge an Alkohol in Getränken? Maximal 6%? Hm?
Kein Vodka, kein Jägermeister, kein Tequila mehr … es wäre eine Scheiß-Welt. Aber innerhalb von drei Monaten hätten wir eine Arbeitslosenquote unter einem Prozent, Rückgang der häuslichen Gewalt, 90% weniger Unfallverletzte im Straßenverkehr und die U-Bahnen würden Sonntagmorgen nicht alle nach Kotze stinken.

Wo ich vorhin schon beim iPhone 5 war …
Ich hab noch nie ein Apple-Produkt besessen. Kein Mac-Book, kein iPod oder Pad. Ich weiß nicht was mit einem Menschen passiert, wenn er etwas von Apple kauft. Vielleicht wächst ihm ein zweiter Schwanz (wobei nur die wenigsten Apple-Nutzer damit was anfangen könnten), vielleicht schmeckt sein Schweiß plötzlich nach Rosenwasser oder aus der chronischen Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand, wird über Nacht eine Ganz-Körper-Tranformation und er läuft durch die Welt wie jeder Typ aus der AXE-Werbung. Klick, Klick.
Keine Ahnung. Aber so wenig wie mich Air-Jordan-Schuhe höher springen lassen, so wenig hat ein Telefon mit Angry-Birds Einfluss auf den Verlauf der Menschheitsgeschichte. Es ist ein beschissenes Telefon.
Egal ob da iOS6 oder Hämorrhoiden-Punkt-Drei als Betriebssystem drauf ist. Ja. Das iPhone kann sämtliche Berechnungen, die die NASA in den Sechzigern anstellte, um drei Männer zum Mond zu schicken, in sechs Millisekunden durchführen. Trotzdem: Hätte es das iPhone in den Sechzigern gegeben, damit zum Mond gekommen wäre man nicht.

Aber was mich echt aufregt ist, dass in den letzten Jahren mehrfach mathematisch bewiesen wurde (bewiesen!), dass es Außerirdische gibt. Außerirdische! Außerdem wurde ein erdähnlicher Planet ganz in der Nähe aufgespürt, und alles was es dazu gab waren … hundert Zeilen auf der Wissenschaftsseite, die ohnehin nur benutzt wird um Fisch auf dem Markt einzuwickeln. (Als würde irgendjemand noch auf dem Markt Fisch kaufen!)
Doch worüber im Vorfeld diskutiert wird und wovon es Live-Ticker mit sekundenschnellen Updates gibt, sind Apple-Produktmessen. Abgefuckte Werbeveranstaltungen werden ausführlich besprochen und mit langen Artikeln ausdiskutiert. Artikel, die vor okkulten Abkürzungen nur so strotzen und dem abgeneigten Leser den Zugang vollkommen verwehren!
Eine weltweit besprochene Erkenntnis, wie die Tatsache dass wir nicht alleine im Universum sind (oh, diesen Satz wollte ich schon immer mal schreiben), könnte bei breiter Medienwirkung zu ungeahnten Gesellschaftsverschiebungen führen. Kriege könnten eingestellt, Revolutionen gegen mittelalterliche Staatssysteme eingeleitet werden. Vielleicht würden die Griechen auch anfangen einfach mal ihre Steuern zu zahlen (was die ganze Krise locker abwenden würde) und vielleicht würde Merkel in Deutschland endlich die Löhne anheben.
Aber so lange wir auf der Erde brandheiße News, wie die vom Update zum neuen Musicmatch Jukebox 9.00 haben … wer will da schon von seinem Retina-Display aufschauen?

Liegt die „Harold and Kumar“ DVD noch im Player? Hoffentlich ist noch was in den Star Wars-Socken.