(18.08.2012 – 15:30 bis 17:19)
Fast dreißig Grad. Gefühlte Vierzig. Es ist heiß im Weserstadion. Ungewöhnlich heiß.
Mein erster Profi-Fußball-Besuch seit Jahren und ich schwitze. Aufregung?
Bei der Verlesung der der Gast-Startelf brüllt das mitgereiste Publikum lauthals die Namen mit. Beziehungsweise: Das gesamte Publikum brüllt die Namen mit. Neunzehntausend und etwas mehr sind gekommen. Fast ausschließlich in schwarz-gelb. Und dabei sind wir in Bremen. In der beeindruckend-modernen Heimspielstätte des SV Werder. Doch nicht an diesem Samstag. Der FC Oberneuland hat den deutschen Meister geladen. Statt vor möglichen 5050 Zuschauern im eigenen „Sportpark Vinnenweg“ zu spielen, hat man das Weserstadion gemietet. 15000 Zuschauer braucht es um Gewinn zu erzielen. Gerade so geschafft.

Ich sitze im Heimblock und trotzdem umgeben von gelben „EVONIK“-Trikots. Ganz nebenbei: Was macht EVONIK eigentlich? Dem Internet nach ist es eines der weltweit größten Unternehmen der Spezialchemie. Aha. Also machen die irgendwas gutes mit Forschung, gell?
Ich sehe mich also um und sehe nichts als gelb-schwarz. Für einen Bremer vielleicht ein Problem. Für mich nicht. Ich bin kein Bremen-Fan. Eigentlich bin ich überhaupt kein Fan. Jedenfalls nicht einer bestimmten Mannschaft. Als gebürtiger Hamburger wurde ich zwar schon unruhig, als bekannt wurde, dass Rafael Van Der Vaart zurück zum HSV kommt. Aber deswegen muss ich mir doch nicht gleich den Samstagnachmittag frei schaufeln und das live sehen. Was ist falsch an einem gut geschnittenen Sportschau-Beitrag?
Ich bin eben eher ein Fußballtourist. Ein, am Fußball Interessierter. Wenn überhaupt: Ein genereller, ein globaler Fußballfan. Ein Fußball-Weltbürger. Selten zwar, aber mich interessieren die Zwischentöne, nicht wer die erste Geige spielt (Uh. Ganz schlimme Metapher.) Und in diesem Jahr besonders. In dieser Saison bin ich Pokaltourist.

Und den Anfang macht: Die erste Runde im DFB-Pokal. FC Oberneuland gegen Borussia Dortmund. Zuerst lautes Geschrei und Getöse und bei der Verlesung der heimischen Elf dann fragende Gesichter. „Reus!“, is klar. „Krogemann“, hä?
Und so stürmen die bekannten Namen nach dem Anpfiff wie selbstverständlich. Die Unbekannten sehen aus wie Sparringspartner. Hier prallen Profis auf Amateure … oder Halb-Profis, wie die Jungs in Rot-Weiß schmeichelhaft genannt werden.
Oberneuland ist jene Ecke in Bremen, in der sich Werder-Spieler normalerweise Häuser kaufen. Ein schöner Fleck, aber da spielt man doch nicht. Der Stadtteilclub hat es trotzdem in die erste Runde des DFB-Pokals geschafft. Aus der Regionalliga-Nord. Und zwar über den Lotto-Pokal. Solche „kleinen“ Pokale gibt es in jeder Region des Landes. Im Grunde die Qualifikation für den „großen“ Pokal.
Von Drittligisten bis zu Kreisligisten treten die Vereine des jeweiligen Verbandes an und spielen ihn aus. In Bremen den Lotto-Pokal, in Bayern den Toto-Pokal, im Rheinland den Bitburger-Pokal, in Sachsen-Anhalt den Krombacher-Pokal. (Im Ruhrpott den Evonik-Pokal?) Und so weiter und so weiter.

Und dann spielen sie doch, die Namenlosen des FC Oberneuland. Sie leisten Widerstand gegen Reus, Subotic und Blaszczykowski. Namen, die mit der Stimme von Béla Réthy im Ohr noch von der EM nachklingen. Aber was heißt das schon? Nach fünf Minuten steht es noch Null zu Null.
Ist das ein Aufbäumen? Der Underdog gegen den klaren Favoriten.
Mit Händen und Füßen bewahren die Ungehörten den Ball davor ins Heim-Netz zu gehen. Obwohl: „Heimat?“ Neben uns sitzt ein Bremer, der seinem Kumpel – einem Dortmund-Fan, im entsprechenden Outfit – die Karten geschenkt hat. Den FC Oberneuland kannte er bis heute nicht. Eigentlich ist er immer für Hannover. Tz, diese Bremer.
Erkennen die denn die Chance nicht? Die einmalige Chance dem Bundesligameister ein Bein zu stellen. Das Glück ist doch bekanntlich mit den Mutigen, den hoffnungsvollen Streitern.

Die Tatsache das hier sprichwörtlich David gegen Goliath kämpft, lässt mich wundern: Ist der DFB-Pokal vielleicht eine letzte Bastion des fairen Spiels? Die letzten Möglichkeit mit hartem Einsatz, Kampfeswillen und unermüdlicher Aufopferungsbereitschaft den Riesen zu schlagen? Eine Möglichkeit Herz über Gehälter siegen zu lassen?

Nein. Ist er nicht.

Im Profi-Fußball geht es, wie bei jeder anderen Sache die mit „Profi“ anfängt, um Geld. Und der DFB-Pokal ist da keine Ausnahme. Dabei sieht er von weiter weg doch so demokratisch aus. Und so spannend.
Zum Beispiel, weil in der ersten Runde auch ein Fünftligist auf einen Bundesliga-Verein treffen kann. Aber das ist alles andere als ein Beweis für Fairness, Ausgeglichenheit oder gar demokratische Zustände.
Große Vereine (die eigentlich keine Vereine mehr sind) profitieren davon, wenn kleine Vereine nicht sterben. Klingt doch ganz nett, oder?
Irgendwie humanistisch. Liebevoll. Sogar fürsorglich.
Aber: Große Vereine (FCB, BVB, HSV … eben all die bekannten mit drei großen Buchstaben) profitieren nicht (!) davon, wenn kleine Vereine groß werden!
Wenn kleine Vereine sterben, sterben damit auch dutzende Anlaufstellen für junge, potentielle Fußballtalente. Die breite, deutsche Vereinsbasis (nicht nur im Fußball), nimmt jene Arbeit vorweg, von der später ein Götze im BVB-Kader profitiert. Von der der BVB profitiert. Die Begeisterung für Fußball. Die erste Prägung durch Grundkenntnisse, Spielfreude und Talententwicklung. Überhaupt: Talenterkennung passiert auf den ländlichen Fußballplätzen doch schon im Vorschulalter. Dann wenn die U12 vom SV Angermünde gegen die U12 der Spielvereinigung Eberswalde II spielt.
Deswegen dürfen in der ersten Runde DFB-Pokal auch gleich mal alle Vereine unterhalb der zweiten Liga, gegen Profi-Vereine (Vereine mit hauptberuflichen Fußballern) aus der zweiten und der Bundesliga spielen. Erste und zweite Liga sind natürlich auch von vornherein für den „großen“ Pokal qualifiziert. Kein Aussortieren hier.
Egal. Die Paarungen Groß gegen Klein bringen Geld in der Kassen der kleinen Vereine, jedenfalls genug um wenigstens eine weitere Saison zu überleben. Und ein bisschen Show bringen sie auch.
Viele kleine Vereine krebsen irgendwo zwischen unbedeutend finanziert oder chronisch unterfinanziert und am Existenzminimum. Kein Verein, der seine erste Herrenmannschaft in der Regionalliga hat, kann große Sprünge machen. (Mal abgesehen von „Rasen-Ballsport“ Leipzig. Wahrscheinlich hat deren beständige Weigerung aufzusteigen, etwas mit dem Dauerkonsum eines gewissen Energiedrinks zu tun.)
Okay. Also kassieren die kleinen Vereine ein bisschen Geld in der ersten DFB-Pokalrunde. Auch weil sie immer Heimrecht haben.
Im Gegenzug ermöglichen die schwachen Gegner den großen Vereinen das quasi sichere Weiterkommen. Was die großen Vereine natürlich nicht gebrauchen können, ist noch mehr Konkurrenz in den Profi-Ligen. Kleine Vereine sollen klein bleiben. Immerhin gibt es nur achtzehn Tabellenplätze in der Bundesliga.
Und so überleben die erste Knock-Out-Phase, statistisch gesehen, auch eher Profi-Vereine. Natürlich!
Es gibt zwar immer wieder Ausbrüche, und ein paar kleine Vereine schaffen es in die zweite Runde, aber Weisheiten wie „Der Pokal hat seine eigenen Gesetze.“ (Otto Rehagel), sind bei genauerem Hinsehen nicht mehr als ein Mythos. Nicht wahr, weil nicht bewiesen.
Und von eben jenem Mythos lebt das Event „DFB-Pokal“.
Doch schaut mal mal genau nach, war das letzte Mal, dass ein unterklassiger Verein, oder ein Regionalliga-Verein, oder ein Verein aus der dritten Liga den DFB-Pokal tatsächlich gewonnen hat … niemals. Der DFB-Pokal wird von Profi-Mannschaften gewonnen. Erste und zweite Liga. Keine Ausnahme.

Doch die Überlegungen zum Thema Fairness, Demokratie, Chancengleichheit etc. sind allerdings vollkommen und absolut egal, wenn man erst einmal im Stadion sitzt und sich den FC Oberneuland gegen den Double-Sieger Borussia Dortmund anguckt.
Als Zuschauer hat man ein unerklärliches, kaum beschreibbares Bedürfnis nach dem Kampf „Gut gegen Böse“. Klein gegen Groß. Man will die Möglichkeit, ja die beinahe Sicherheit des Scheiterns im Nacken spüren, damit es spannend ist. (Außer natürlich man gehört – wie fast alle an diesem Samstag in Bremen – zur Fan-Gemeinde des BVB. Elterliche Prägung oder Standortidentifikation schlägt Mythos. In jedem Fall. In diesem Fall: Drei zu Null.)

Der DFB-Pokal garantiert immerhin, und das spricht für den Schauwert, Tore. Im K.O.-System muss es einen Gewinner geben. Keine Null-Nulls, wie in der Gruppenphase der Champions-League. (Da freut man sich auf Schalke gegen Tel Aviv, nimmt sich den Abend frei, kauft Bier, justiert die Zimmerantenne exakt und macht Schnittchen – und am Ende ist nicht ein Tor gefallen. Nicht ein Tor! Und Schalke kam trotzdem weiter. Tz.)

Wieder in Bremen: Nach knappen zehn Minuten immer noch kein Tor für die Gäste. Großartig. Die Möglichkeit der Sensation liegt in der Luft. Jede Sekunde ohne einen Gegentreffer, ist wie ein kleiner Sieg für die Oberneuländer. Beherzt wehren sich diese Halb-Amateure, äh … Profis weiter gegen die gelben EVONIK-Profis. Es macht Spaß hier zuzusehen. Ein paar Mal kommen die Oberneuländer sogar in die Hälfte des BVB. War das da eben etwa ein Torschussversuch? Kann das Märchen hier wahr werden? Ja, vielleicht – – – Peng. Nein! Null zu Eins. Puff. Spannung reus … äh raus. (Tschuldigung.) War ja klar. Aber für einen Moment gab es Hoffnung, Spannung. Sympathie für den Überforderten, den Unterlegenen. Nach der elften Minute dauert es dann nur bis zur achtunddreißigsten Minuten, und alles ist klar. Zwei zu Null und nach der Pause Drei zu Null.
Nach dem finalen Tor erschlägt mich das Bremer Haake Beck, wie das Ergebnis die Oberneuländer. Eigentlich war ja doch alles von vornherein klar: Keine Chance. Aber man hatte halt gehofft. Und „Null zu Drei“ ist auch nicht sooo schlecht. Hätte schlimmer kommen können.
Die Fernseheinnahmen bringen dem kleinen Verein 200000 Euro. Überleben für eine weitere Saison gut gesichert. Vielleicht springen sogar neue Trikots für die U12er raus. Ein „Win-Win“?

Das Duell „Klein gegen Groß“ geht mit erschütternder, statistischer Wahrscheinlichkeit immer positiv für den Großen aus. Was es so spannend macht, und den Kleinen kämpfen lässt, ist eben das es nur eine Wahrscheinlichkeit ist. Genau jene Unschärfe, in der eigentlich klaren Rollenverteilung, hat Berlin AK 07 – anders als der FC Oberneuland – an diesem Samstag genutzt. Und deswegen guck ich mir den in der zweiten Runde an. Ich kann das Hoffen nicht lassen.
(Hu. Und am Ende noch mal knapp an nem schlechte Wortwitz vorbeigeschrammt.)

Wieviel Joints kann man mit 15 Gramm Marihuana bauen? Wieviel mit sechs Gramm?
Machen wir einen Test: Fünfzehn Gramm Marihuana für die CDU-Senatoren von Berlin. Ein gemütliches Wohnzimmer, „Harold and Kumar go to White Castle“ auf DVD und die Nummer von Hallo Pizza für später.
Eine Woche danach dann sechs Gramm. Dazu „Das weiße Band“. Keine Pizza.
Ich wette wir behalten den Grenzwert von 15 Gramm.

Woher kommt eigentlich der plötzliche Ansturm auf Marihuana? – Ach. Es wird immer mehr Gras sichergestellt. Hm? Warum wohl?
Jede zweite Nachricht bei der tagesschau und spiegel.de sind neue Schulden, Finanzcrash und Arbeitslosigkeit. Global Warming, Massenmörder und Terrorismus. iPhone 5 kommt erst im Herbst und Abstieg für Hertha in die zweite Liga. Das weiße Band live.

Die Kids, die auf Berliner U-Bahnhöfen wahllos Passanten zusammentreten. Ich verwette meine 15 … äh … sechs Gramm, die in meinen Star Wars-Socken versteckt sind… diese Kids haben vorher garantiert nichts geraucht. Stattdessen haben sie einen dieser Energy-Alkohl-Drinks gezischt. Wahrscheinlich zehn. „Rockstar“. Genau. Die sind auf Speed oder Koks. Nicht auf Marihuana.
Aber das sind ja alles Drogen. Einstiegs-, Umstiegs- oder Harte-Drogen. Hauptsache Drogen. Deutlich zu trennen von Alkohol. Alkohol ist deutsch und Kulturgut. Aber das kennt man ja.
Wie wäre es mit einer Mindestmenge an Alkohol in Getränken? Maximal 6%? Hm?
Kein Vodka, kein Jägermeister, kein Tequila mehr … es wäre eine Scheiß-Welt. Aber innerhalb von drei Monaten hätten wir eine Arbeitslosenquote unter einem Prozent, Rückgang der häuslichen Gewalt, 90% weniger Unfallverletzte im Straßenverkehr und die U-Bahnen würden Sonntagmorgen nicht alle nach Kotze stinken.

Wo ich vorhin schon beim iPhone 5 war …
Ich hab noch nie ein Apple-Produkt besessen. Kein Mac-Book, kein iPod oder Pad. Ich weiß nicht was mit einem Menschen passiert, wenn er etwas von Apple kauft. Vielleicht wächst ihm ein zweiter Schwanz (wobei nur die wenigsten Apple-Nutzer damit was anfangen könnten), vielleicht schmeckt sein Schweiß plötzlich nach Rosenwasser oder aus der chronischen Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand, wird über Nacht eine Ganz-Körper-Tranformation und er läuft durch die Welt wie jeder Typ aus der AXE-Werbung. Klick, Klick.
Keine Ahnung. Aber so wenig wie mich Air-Jordan-Schuhe höher springen lassen, so wenig hat ein Telefon mit Angry-Birds Einfluss auf den Verlauf der Menschheitsgeschichte. Es ist ein beschissenes Telefon.
Egal ob da iOS6 oder Hämorrhoiden-Punkt-Drei als Betriebssystem drauf ist. Ja. Das iPhone kann sämtliche Berechnungen, die die NASA in den Sechzigern anstellte, um drei Männer zum Mond zu schicken, in sechs Millisekunden durchführen. Trotzdem: Hätte es das iPhone in den Sechzigern gegeben, damit zum Mond gekommen wäre man nicht.

Aber was mich echt aufregt ist, dass in den letzten Jahren mehrfach mathematisch bewiesen wurde (bewiesen!), dass es Außerirdische gibt. Außerirdische! Außerdem wurde ein erdähnlicher Planet ganz in der Nähe aufgespürt, und alles was es dazu gab waren … hundert Zeilen auf der Wissenschaftsseite, die ohnehin nur benutzt wird um Fisch auf dem Markt einzuwickeln. (Als würde irgendjemand noch auf dem Markt Fisch kaufen!)
Doch worüber im Vorfeld diskutiert wird und wovon es Live-Ticker mit sekundenschnellen Updates gibt, sind Apple-Produktmessen. Abgefuckte Werbeveranstaltungen werden ausführlich besprochen und mit langen Artikeln ausdiskutiert. Artikel, die vor okkulten Abkürzungen nur so strotzen und dem abgeneigten Leser den Zugang vollkommen verwehren!
Eine weltweit besprochene Erkenntnis, wie die Tatsache dass wir nicht alleine im Universum sind (oh, diesen Satz wollte ich schon immer mal schreiben), könnte bei breiter Medienwirkung zu ungeahnten Gesellschaftsverschiebungen führen. Kriege könnten eingestellt, Revolutionen gegen mittelalterliche Staatssysteme eingeleitet werden. Vielleicht würden die Griechen auch anfangen einfach mal ihre Steuern zu zahlen (was die ganze Krise locker abwenden würde) und vielleicht würde Merkel in Deutschland endlich die Löhne anheben.
Aber so lange wir auf der Erde brandheiße News, wie die vom Update zum neuen Musicmatch Jukebox 9.00 haben … wer will da schon von seinem Retina-Display aufschauen?

Liegt die „Harold and Kumar“ DVD noch im Player? Hoffentlich ist noch was in den Star Wars-Socken.

Stolz ist eine komische Angelegenheit.

In Berlin ist man neuerdings stolz auf all die Erfindungen, die hier gemacht wurden.
(Bleibt ja auch sonst nichts: Hertha ist selbst den sonst fremdschamresistenten Hauptstädtern peinlich. Wowereit und Henkel sehen auf Fotos aus, wie der Pummel 1 & 2, die Tschibo-Jacken tauschen und nach dem Mittag zusammen Prosecco-Pause im Whirlpool machen. Und selbst auf die Berliner Polizei kann man nicht so recht stolz sein, gab es doch dieses Jahr kaum Linke zu verkloppen.)
Also werden Bücher über die Erfindungen der Berliner geschrieben und alle Käseblätter berichten mit Stolz. Bei den wichtigen Erfindungen, die Berliner gemacht haben, denkt man natürlich es geht um Dinge wie Solarzellen, den Otto-Motor oder Zwergweizen, der es der dritten Welt endlich erlaubt sich selbst zu versorgen. Eben Erfindungen auf die man stolz sein kann, wenn man schon muss. Wie naiv.
In Berlin wurde das nahtlose Kondom, Pappteller und die Ohropax erfunden. Kein Scheiß.
Eine Wegwerfgesellschaft, die ungestört und ohne Konsequenzen, reizfrei durch die Gegend vögeln will. (Die restlichen Anspielungen und Witze machen sich von alleine, oder?)
Noch ein Tipp an die BILD-Zeitung: Egal wie sehr man sich auch bemüht, der Computer wurde immer noch in Hünfeld, der Fernseher (obwohl zuerst von einem Glasgower und anschließend einem Berliner erdacht, doch) von einem gebürtigen Fuldaer in Straßburg, die Taschenlampe in England und die Straßenbahn in Lichterfelde, damals nicht Berlin, erfunden. (Oh, schade. Knapp daneben. Das nächste Mal einfach Wikipedia bemühen.)

Zurück zum Stolz.

Stolz fliegt Obama nach Afghanistan, um zu betonen, dass ein paar Adrenalin-Junkies, auf seinen Befehl hin, vor einem Jahr genau einen Saudi in Pakistan direkt ins Auge geschossen haben. (Jemand sollte ihm erklären, dass der Friedensnobelpreis kein Wanderpokal ist.)

Wir sind stolz auf Onkel Gauck, weil er nicht zur EM in die Ukraine fahren will. Nicht weil dort immer noch Kohle wie im Mittelalter abgebaut wird („Wenn der Wellensittich von der Stange kippt, heißt es rennen!“). Auch nicht weil die Ukraine auf Platz Drei der meisten Klagen beim Gerichtshof für Menschenrechte in Straßburg steht. (Für die 10.000ste Klage, gibt es einmal „Oppositionsführer im Knast foltern“ umsonst.) Und auch nicht, weil für die EM überall in der Ukraine streunende Hunde gejagt und erschossen wurden. Nein, weil die Ukraine, wie die meisten Staaten, ihre Gegner aus dem eigenen Land, immer noch einsperren. Siehe China, siehe Russland, siehe … ach, eigentlich alle. (Mal sehen wann man Aung San Suu Kyi wieder unter Hausarrest stellt.) Irgendwann kommen Diktaturen und Autokratien vielleicht auf den Trichter, dass Menschenrechtler, liberale Idealisten und Oppositionelle viel weniger Wirkung auf die Menschen haben, wenn man sich nicht verfolgt, tötet oder einsperrt. Dann wird es wirklich schwer für die gesättigten Kopf-Revolutionäre in deutschen Vorstädten, sich zu empören.

Apropos Stolz: Bisher war ich immer stolz auf die Süddeutsche Zeitung. Inhalt, Stil … Dann fand ich am letzten Samstag auf einer Seite eine Kurznachricht, oder wie man wohl im Zeitungsjargon sagt: „Bubble“, deren journalistische Errungenschaft war, mir als Leser mitzuteilen: Dan Aykroid mag Bahnfahren. Das wars. Dafür lohnen sich die Zwei Euro und zwanzig Cent doch.
Wenn ihr die Seiten nicht voll bekommt, spart das Papier statt Schwachsinn die Plattform einer deutschlandweiten Veröffentlichung zu geben.

Während einer Fußball WM oder EM, während DFB-Pokalendspielen oder dem Champions-League-Finale werde ich manchmal von Emotionen heimgesucht, die mir wie Stolz vorkommen.
Aber das ist es nicht. Es ist Begeisterung, vielleicht blinde Freude oder Raserei.
Aber ich bin dann nicht stolz auf mein Land.
Wenn Nazis auf einer Demo durch die Straßen ziehen und ihre Parolen brüllen dürfen, genauso wie es die Raver von der Love-Parade machen. Wenn Sarrazin einen Verleger für seine statistisch-gefälschten Ideen findet, so wie Richard Dawkins einen Verleger für seine Bücher gegen Gott. Wenn ein fundamentalistischer Imam in einer Talkshow seine verdrehte Koranauslegung lautstark verteidigt, so wie lautstark die Gegner der Gentrifizierung überall auftreten. Wenn jeder Depp seine Meinung sagen darf, fundiert oder direkt aus dem eigenen Arsch gezogen, genau wie ich, dann bin ich stolz auf mein Land.
Es ist ein scheiß Gefühl.

Ich stand schon mit der „Neues Deutschland“ unterm Arm bei Tiffany’s an der Kasse. Ich las die „taz“ im Foyer einer schlagenden Verbindung in Heidelberg. Ich hab auf dem Klo einer Kommune die „Welt am Sonntag“ durchgeblättert und die Frankfurter Allgemeine zu nem Sit-In mitgenommen.
Neulich saß ich in einem Zugabteil. Ich las „die Zeit“, mein Gegenüber den „SPIEGEL“, daneben ein Mann mit dem „Focus“ und seine Freundin mit dem „Stern“.
„Die Zeit“ ist unglaublich umständlich und manchmal zäh, ganz anders als der „Stern“. Doch wenigstens fühlt man sich am Ende nicht dümmer als vor dem Aufschlagen. Der „SPIEGEL“ beschwört fast mit jeder Zeile seine Vergangenheit, verrät sie aber in angeschlossenen Nebensätzen und mit SPIEGEL TV. Der „Focus“ erscheint ohne Vergangenheit, im Nimbus des Jetzt und sieht jede Woche aus wie die letzte Ausgabe von etwas.
Ich lese gerne Zeitungen, Zeitschriften, Magazine. Ich mag es, wie Journalisten immer fast die selbe Sache in Dreiern verpacken, des Rhythmus wegen: Wulff ist arrogant, selbstgefällig und egozentrisch. Toll.
Meine Lieblingszeitung ist die Süddeutsche. SZ.
Ah … jeden Samstagvormittag schlage ich sie auf. Die Druckerschwärze, die das Deckblatt nach einer langen Reise aussehen lässt und auch so riecht.
Ich stell mir immer vor, dass irgendwo in einem Münchener Vorort eine kleine Fabrik steht. Der Druckermeister ist ein älterer Kauz, der eine von diesen Schirmmützen trägt. So eine, wie sie die Jungs hinter dem Schalter im Wettbüro in „Der Clou“ getragen haben. Ihr wisst was ich meine: Und gleich steckt Robert Redford, diesmal nicht aus „Der Clou“, sondern aus „Die Unbestechlichen“, den Kopf durch die Tür. „Die Ausgabe ist gesetzt!“, ruft er. „Du kannst loslegen, Joe.“
Ja. Ich möchte das der Druckermeister „Joe“ heißt. Und jeder Artikel ist von Woodward und Bernstein geschrieben. Ahh …
Ich hab wahrlich andere Drogen ausprobiert. Ich als „Zeitungsjunkie“.
Die „konkret“ kommt immer noch jeden Monat, obwohl ich fast keine dort gedruckte Meinung teile. Aber es hilft die eigene, pseudo-liberal-links-manchmal-mitte-Einstellung zu schärfen, wenn man weiß was im rot-roten Spektrum gedacht wird. Auf der anderen Seite … nein, die Bild-Zeitung hab ich nicht abonniert. Bild-Blog, ja. Nur ein einziges Mal hab ich mir die Bild-Zeitung gekauft: „Ufo-Sekte will Hitler klonen.“
Neulich stand in der Süddeutschen: „Der Bekannte eines Freundes des Bundespräsidenten, hat irgendwann mal jemanden auf eine Gästeliste gesetzt, ohne …“
Von wegen weit hergeholt.
Als am Ende der letzten Folge von „Star Trek: Deep Space Nine“, Commander Benjamin Sisko zu einem übernatürlichen Wesen wurde … da war mir klar: Es ist nicht so wie ich sieben Staffeln lang geglaubt habe. Und die sieben Staffeln „Star Trek: Das nächste Jahrhundert“ davor. Star Trek ist nicht das Diesseits bejahende Bollwerk gegen erlahmte Erzählstrukturen und den kalten Krieg. Dabei hatte besonders „Deep Space Nine“ in den letzten Staffeln wunderbare Gleichnisse auf den ersten Golfkrieg parat. Am Ende ist alles nur wie alles andere.
Die Süddeutsche ist nicht der Weisheit letzter Schluss, aber es wäre schön wenn sie sich noch ein bisschen mehr Mühe gäbe das zu vertuschen.
Ich liebe die Sport-Seiten am Samstag. Es gab einen großartigen Artikel über den HSV und über den 1.FC Nürnberg. Neutral, aber leidenschaftsvoll. Natürlich nerven die ewigen Bayern-Analysen. Jeder angeknackste Zeh von Breno wird diskutiert und diskutiert, aber es ist eben eine bayrische Zeitung. Und bei Bukowski störte mich das dauernde „FUCK“ ja auch nicht. Für die reine, eher unaktuelle (oder spätaktuelle) Liebe zum Fußball gibt es ja die „11 Freunde“. Was die „Beef“ wohl für Fleisch-Fetischisten ist, ist die „11 Freunde“ für alle, die lesen mögen wie man einfach nur begeistert schreiben kann. Nicht immer ganz formvollendet, aber begeistert. Da verzeiht man auch das beigelegte Stadionposter … bin ich Fünf, oder wie?
Ich wünschte es würde so etwas für Basketball geben. Die Starschnitt-Poster machen die „Basket“ zum Teenie-Magazin und für mich an der Kasse unkaufbar, die teilweise hanebüchenen Formulierungen in der „Five“ lassen mich, mich noch älter fühlen.
Es gibt eine Milliarde Fernsehzeitschriften und eine Milliarde Computerspielemagazine. Der einzige Grund sich einer Ausgabe zu nähern ist die beigelegte CD, DVD oder Blu-Ray. Die Süddeutsche hatte eine „Beste Romane“-Reihe, „Beste Krimis“, „Beste Filme“, „Beste Filme, Fortsetzung“, „Beste Kinderbücher“, „Beste Kinderbücher von Autoren mit Sechsfingrigkeit geschrieben“, „Beste Filme, Fortsetzung: Die nicht mehr ganz so besten Filme, aber trotzdem okay, die wir mit den Verleiher ausgehandelt haben, und …“. Ich meine: Reicht es nicht mehr eine Zeitung zu sein? Ich kaufe euch doch! Zwei Euro und zwanzig Cent. Und ich bezahle es gerne!
In der Computer-Bild (oh … ich hab wohl doch mehr als eine Bild-Zeitung gekauft!) bewerten sie mittlerweile andere Computerzeitschriften. Lustig.
Als Schüler hab ich lange die „Cinema“ gelesen. Bis irgendwann die Bewertungen verschwanden und man nur noch Tendenzen aus den Kritiken herauslesen konnte. Irgendwann las es sich wie die „Kino & Co“ …
Ich hab noch keine gelesen, aber ich bin mir sicher es gibt so was auch für Opern und Operetten. Ob die mittlerweile auch abhängig von den Freikarten der Veranstalter sind, und von bezahlten Ausflügen zum „Set“ und deswegen immer positiv bewerten?
Warum prangt auf dem Feuilleton der Süddeutschen (und jeder anderen Tageszeitung) ständig irgendeine Opernrezension? Und wo wir schon dabei sind: Was hat mit Tielemanns „Ring“ in Bayreuth nicht gestimmt, was ein Jahr später Nemirova in Frankfurt besser machen soll? Hm?
Darüber wird berichtet, geschrieben, gestritten.
Star Wars kommt auch wieder ins Kino, in 3D (tz!), kriegt dafür aber nicht die großen Aufmacher-Seiten. Ich meine nur … der „Ring“ ist ganz nett, aber Star Wars ist das größte Franchise der Welt! Ein bisschen mehr Ausgeglichenheit … mal ne echte George Lucas-Kritik. Ein bisschen mehr Futter. Strengt euch an, es ist Kino … anders als in die Oper, geht man da doch gerne hin … Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich irgendjemand beschweren würden, wenn es bald mal eine Neuigkeit weniger, aus der fi-fu-farbenfrohen Welt der Ausstellungseröffnungen geben würde. Hm?
Aber vielleicht ist das wie mit Panzern und dem Militär. Man hat seine Stimme für die anderen abgegeben, kriegt es aber trotzdem. Dafür wird Hartz IV um 5 Euro erhöht. Großartig! Weil es den Armen so gut geht!
[Kurzer Exkurs: Guttenberg schafft die Wehrpflicht ab und De Maizière spricht über Aufrüstung. Danke, Vroni-Plag … wirklich gut gemacht!]
Genauso die ständigen Artikel über Menschen in Berlin-Mitte … uragh. Nur weil ein paar (alle!) Zeit- und Süddeutsche-Journalisten dort wohnen, brauch ich mir jetzt echt nicht ne Platte über die fehlenden „Real-Life“-Fähigkeiten von noch einem arbeitslosen Mediendesigner in Friedrichshain machen. Ich hab selber Probleme. Zum Beispiel, wie ich dieses CD-Cover für diese angesagte Trip-Hop-Band auf meinem Handy designe, während ich bei Starbucks, dass Äquivalent meines Stundenlohns als Praktikant in Form eine lauwarmen Kaffees vor mir sitzen habe … apropos: Ich will mehr über die Arbeitsbedingungen wissen, unter denen mein Smartphone hergestellt wurde. Und zwar jede Woche. Jede Woche! Irgendwann kapier ich’s vielleicht und starte einen Boykott. Deep-Throated das mal! (Und ich meine nicht – – – Ihr wisst was ich meine!)
Ist es so schwer über seinen eigenen Schatten zu springen? (Such-a-Surge hatte das schon in den Neunzigern vor. Genauso wie gegen den Strom zu schwimmen. Wie das übrigens ausgegangen?)
Ich komm mir gerade vor, wie ein Junge der mit seiner Freundin Schluss macht, aber irgendwie vorher noch was loswerden will und am Ende sagt: Es liegt nicht an Dir …
Nein. Ich will nicht schlussmachen. Aber hinnehmen? Und es liegt auch an Dir …
An einer gut funktionierenden Beziehung muss man arbeiten. Beide müssen daran arbeiten.
Wenn ich mit der Süddeutschen in der S-Bahn sitze, oder am Küchentisch, in der Wartehalle des Bürgeramtes oder im Foyer des Hyatt am Potsdamer Platz. Es ist gut. Anerkennendes Nicken. Manchmal stört es mich, manchmal ist es angenehm. Manchmal wünsche ich mir stolzer darauf zu sein.

Ich hab mal gelernt, dass Fabeln immer was mit Tieren zu tun haben. Warum eigentlich?
Schokoladeneis ist wahrscheinlich die langweiligste Eissorte der Welt. Schokoladeneis ist nicht besonders kreativ, nicht besonders anständig, aber auch nicht ungewöhnlich unanständig. Schokoladeneis ist die Vernunftentscheidung, wenn man sich nicht traut Vanille zu nehmen oder den Herstellungsbedingungen von Stracciatella misstraut. Schokoladeneis sorgt für ein Machtgleichgewicht, es verändert nicht die Gleichung und schon gar nicht das Ergebnis. Kurz: Wer sich für Schokoladeneis entscheidet, entscheidet sich für Stabilität. Den Status Quo.
Hätte man vor einem halben Jahr eine Umfrage gemacht, hätten 72% der Deutschen gesagt:
Ich mag Schokoladeneis.
Das ist ein gutes Ergebnis. Nicht Erich-Honecker-gut, aber gut. 72% legitimieren, dass auf allen „Eis“-Fahnen, vor sämtlichen Eis-Buden Deutschlands, eine Kugel Schokoladeneis abgebildet ist. Schokoladeneis ist somit das repräsentativste Eis. Das Eis des Volkes.
Es war nicht einfach da hinzukommen. Drei Mal hat man gefragt: Schokolade oder Vanille. Erst im dritten Anlauf entschied man sich für Schokolade. Komischerweise keine Bauchentscheidung. Vanille zog sich zurück, schrieb zwei Bücher und ging auf Lese- und Vortragsreise.
Doch leider bewegt sich wenig in der Welt des Speiseeis. Und es wird auf Dauer langweilig, auf dem zynischen Geschmack von Pistazie oder der tropfend-süßen-Verführung von Himbeer rumzuhacken. Also beginnt man in der Vergangenheit von Schokoladeneis herum zu wühlen. Klar: Schokoladeneis war nicht immer Schokoladeneis. Früher war es nur ein Haufen Kakaobohnen. Was wissen wir eigentlich über Kakaobohnen? Kakaobohnen sind subventioniert, haben Zuschüsse bekommen. Nicht alle diese Zuschüsse waren ganz legal, oder? Außerdem: Wie kamen die Bohnen nach Berlin und wie wurden sie Schokoladeneis? Wurde da etwa aufgestockt? Einfach so? Aus der Economy in die Business-Class? Und das Geld für die Plantage? Wo kam das her? Wurde es etwa zwielichtig geliehen, mit einem Privatkredit?
Und so starten verschiedenste Zeitungen Artikel über die Schlechtigkeit von Schokoladeneis, über seine unlautere Herkunft und besonders darüber, dass Schokoladeneis früher mal in einer Waffel mit einer anderen Kugel Eis steckte und sich dann von dieser getrennt hat. Einfach so. Geschieden. Und jetzt ist Schokoladeneis in einer neuen Waffel, mit einer ganz neuen Kugel Eis. Einer gutaussehenden Kugel. Jaha. Dieser Schuft!
Schokoladeneis war nicht immer Schokoladeneis. Es war einmal ganz anders, dreckig, gemein und böse. Es bestand aus Zutaten wie Du und Ich. Einfach so!
Und dann wird wieder eine Umfrage gemacht, diesmal mit JA oder NEIN zu beantworten:
Mögen Sie Schokoladeneis eigentlich noch? 65% sagen JA, aber 35% sagen immerhin auch NEIN, also wird weitergemacht.
Dann kommen die Eisproduzenten, die Eis-Experten und andere Eissorten zu Wort. Auch Zutaten melden sich. Alle reden über Schokoladeneis und Schokoladeneis selber weiß gar nicht wie ihm geschieht. Es dementiert, fragt sich was eigentlich los ist und dann verheddert es sich in Aussagen die es an einem hitzigen Nachmittag traf, als dummerweise einer von der PR-Abteilung von Langnese nicht ans Telefon gehen wolte.
Dann werden die Meinungen abgedruckt und allgemein entsteht der Eindruck: Eigentlich mag niemand Schokoladeneis und Schokoladeneis weiß nicht mehr was es von sich gibt. Und entschuldigt, demütig vor den anderen Eissorten und den Medien gekrochen, ist es auch nicht.
Also wird wieder das Volk gefragt und nur noch 54% antworten auf die Frage „Mögen Sie Schokoladeneis?“ mit JA. Jetzt geht es in die entscheidende Phase. Die Zeitungen lassen nicht locker. Sie überfluten das Land mit Fragen und auch gleich mit den Antworten. Braucht man Schokoladeneis überhaupt? Nein, sagt das Außenseiter-Eis Walnuss. Warum war Schokoladeneis nur so beliebt? Es hat was mit seinem langweiligen Geschmack zu tun, der ist doch doof, sagt Erdbeer-Eis und hofft insgeheim auf ein Comeback.
Und alle rufen zusammen: Es hat uns hinters Licht geführt. Schokolade ist doch langweilig. Warum haben wir das vorher nicht gewusst. Aber jetzt. Jetzt wissen wir’s und zwar zur Genüge.
Und dann, nachdem über Wochen und Monate alle Medien über die Vorwürfe und die Bonusmeilen und die Bonusmeilen der Freunde von Schokoladeneis, und die Pfennigbeträge, die Schokoladeneis einmal nicht gezahlt hat, berichtet haben … wird wieder die Frage gestellt. Und langsam haben die Menschen keine Lust mehr. Es ist Januar, draußen regnet es und eigentlich will niemand Eisessen. Und dann kippt es. Zum ersten mal sagen 53%: NEIN, ich mag kein Schokoladeneis mehr. Ich will nichts mehr davon hören. Und jetzt ist es aus. Endlich!
Die Eis-Fahnen mit Schokoladeneis werden abgesägt und Schokoladeneis klammert sich nur noch an seinen Status: „Aber ich bin doch das Eis des Volkes!“, ruft es. … Nicht mehr lange: Denn was jetzt kommt, sind Neuwahlen. Und was machen wir? Wir wählen Zitrone zum Eis des Volkes. Hellgelbes, bittersüßes Zitroneneis. Und der Typ aus der PR-Abteilung von Langnese hilft ganz kräftig.
Den Leuten von Langnese ist das nur recht. Die sitzen in Berlin und sitzen und sitzen. Brauen ihr Scheiß-Wassereis zusammen und niemand weiß was da wirklich passiert. (Nicht das Mövenpick oder Schöller besser sind, aber da weiß doch auch niemand was drin ist!)
Zitroneneis ist nicht besser als Schokoladeneis, die Zitronen kommen aus Spanien, sind massengezüchtet und mit dem Dienstwagen privat nach Deutschland gekommen. Aber das finden wir erst im nächsten Januar heraus.
Ich für meinen Teil, hab noch nie viel für Schokolade übrig gehabt. Und Zitrone finde ich zum Kotzen. Vielleicht höre ich ganz mit Eisessen auf. Obwohl? Hat ja auch Spaß gemacht … diese Schlammschlacht über Schokolade zu lesen. Hi, hi. Gibt es eigentlich Lakritz-Eis?