Stolz ist eine komische Angelegenheit.

In Berlin ist man neuerdings stolz auf all die Erfindungen, die hier gemacht wurden.
(Bleibt ja auch sonst nichts: Hertha ist selbst den sonst fremdschamresistenten Hauptstädtern peinlich. Wowereit und Henkel sehen auf Fotos aus, wie der Pummel 1 & 2, die Tschibo-Jacken tauschen und nach dem Mittag zusammen Prosecco-Pause im Whirlpool machen. Und selbst auf die Berliner Polizei kann man nicht so recht stolz sein, gab es doch dieses Jahr kaum Linke zu verkloppen.)
Also werden Bücher über die Erfindungen der Berliner geschrieben und alle Käseblätter berichten mit Stolz. Bei den wichtigen Erfindungen, die Berliner gemacht haben, denkt man natürlich es geht um Dinge wie Solarzellen, den Otto-Motor oder Zwergweizen, der es der dritten Welt endlich erlaubt sich selbst zu versorgen. Eben Erfindungen auf die man stolz sein kann, wenn man schon muss. Wie naiv.
In Berlin wurde das nahtlose Kondom, Pappteller und die Ohropax erfunden. Kein Scheiß.
Eine Wegwerfgesellschaft, die ungestört und ohne Konsequenzen, reizfrei durch die Gegend vögeln will. (Die restlichen Anspielungen und Witze machen sich von alleine, oder?)
Noch ein Tipp an die BILD-Zeitung: Egal wie sehr man sich auch bemüht, der Computer wurde immer noch in Hünfeld, der Fernseher (obwohl zuerst von einem Glasgower und anschließend einem Berliner erdacht, doch) von einem gebürtigen Fuldaer in Straßburg, die Taschenlampe in England und die Straßenbahn in Lichterfelde, damals nicht Berlin, erfunden. (Oh, schade. Knapp daneben. Das nächste Mal einfach Wikipedia bemühen.)

Zurück zum Stolz.

Stolz fliegt Obama nach Afghanistan, um zu betonen, dass ein paar Adrenalin-Junkies, auf seinen Befehl hin, vor einem Jahr genau einen Saudi in Pakistan direkt ins Auge geschossen haben. (Jemand sollte ihm erklären, dass der Friedensnobelpreis kein Wanderpokal ist.)

Wir sind stolz auf Onkel Gauck, weil er nicht zur EM in die Ukraine fahren will. Nicht weil dort immer noch Kohle wie im Mittelalter abgebaut wird („Wenn der Wellensittich von der Stange kippt, heißt es rennen!“). Auch nicht weil die Ukraine auf Platz Drei der meisten Klagen beim Gerichtshof für Menschenrechte in Straßburg steht. (Für die 10.000ste Klage, gibt es einmal „Oppositionsführer im Knast foltern“ umsonst.) Und auch nicht, weil für die EM überall in der Ukraine streunende Hunde gejagt und erschossen wurden. Nein, weil die Ukraine, wie die meisten Staaten, ihre Gegner aus dem eigenen Land, immer noch einsperren. Siehe China, siehe Russland, siehe … ach, eigentlich alle. (Mal sehen wann man Aung San Suu Kyi wieder unter Hausarrest stellt.) Irgendwann kommen Diktaturen und Autokratien vielleicht auf den Trichter, dass Menschenrechtler, liberale Idealisten und Oppositionelle viel weniger Wirkung auf die Menschen haben, wenn man sich nicht verfolgt, tötet oder einsperrt. Dann wird es wirklich schwer für die gesättigten Kopf-Revolutionäre in deutschen Vorstädten, sich zu empören.

Apropos Stolz: Bisher war ich immer stolz auf die Süddeutsche Zeitung. Inhalt, Stil … Dann fand ich am letzten Samstag auf einer Seite eine Kurznachricht, oder wie man wohl im Zeitungsjargon sagt: „Bubble“, deren journalistische Errungenschaft war, mir als Leser mitzuteilen: Dan Aykroid mag Bahnfahren. Das wars. Dafür lohnen sich die Zwei Euro und zwanzig Cent doch.
Wenn ihr die Seiten nicht voll bekommt, spart das Papier statt Schwachsinn die Plattform einer deutschlandweiten Veröffentlichung zu geben.

Während einer Fußball WM oder EM, während DFB-Pokalendspielen oder dem Champions-League-Finale werde ich manchmal von Emotionen heimgesucht, die mir wie Stolz vorkommen.
Aber das ist es nicht. Es ist Begeisterung, vielleicht blinde Freude oder Raserei.
Aber ich bin dann nicht stolz auf mein Land.
Wenn Nazis auf einer Demo durch die Straßen ziehen und ihre Parolen brüllen dürfen, genauso wie es die Raver von der Love-Parade machen. Wenn Sarrazin einen Verleger für seine statistisch-gefälschten Ideen findet, so wie Richard Dawkins einen Verleger für seine Bücher gegen Gott. Wenn ein fundamentalistischer Imam in einer Talkshow seine verdrehte Koranauslegung lautstark verteidigt, so wie lautstark die Gegner der Gentrifizierung überall auftreten. Wenn jeder Depp seine Meinung sagen darf, fundiert oder direkt aus dem eigenen Arsch gezogen, genau wie ich, dann bin ich stolz auf mein Land.
Es ist ein scheiß Gefühl.

Ich stand schon mit der „Neues Deutschland“ unterm Arm bei Tiffany’s an der Kasse. Ich las die „taz“ im Foyer einer schlagenden Verbindung in Heidelberg. Ich hab auf dem Klo einer Kommune die „Welt am Sonntag“ durchgeblättert und die Frankfurter Allgemeine zu nem Sit-In mitgenommen.
Neulich saß ich in einem Zugabteil. Ich las „die Zeit“, mein Gegenüber den „SPIEGEL“, daneben ein Mann mit dem „Focus“ und seine Freundin mit dem „Stern“.
„Die Zeit“ ist unglaublich umständlich und manchmal zäh, ganz anders als der „Stern“. Doch wenigstens fühlt man sich am Ende nicht dümmer als vor dem Aufschlagen. Der „SPIEGEL“ beschwört fast mit jeder Zeile seine Vergangenheit, verrät sie aber in angeschlossenen Nebensätzen und mit SPIEGEL TV. Der „Focus“ erscheint ohne Vergangenheit, im Nimbus des Jetzt und sieht jede Woche aus wie die letzte Ausgabe von etwas.
Ich lese gerne Zeitungen, Zeitschriften, Magazine. Ich mag es, wie Journalisten immer fast die selbe Sache in Dreiern verpacken, des Rhythmus wegen: Wulff ist arrogant, selbstgefällig und egozentrisch. Toll.
Meine Lieblingszeitung ist die Süddeutsche. SZ.
Ah … jeden Samstagvormittag schlage ich sie auf. Die Druckerschwärze, die das Deckblatt nach einer langen Reise aussehen lässt und auch so riecht.
Ich stell mir immer vor, dass irgendwo in einem Münchener Vorort eine kleine Fabrik steht. Der Druckermeister ist ein älterer Kauz, der eine von diesen Schirmmützen trägt. So eine, wie sie die Jungs hinter dem Schalter im Wettbüro in „Der Clou“ getragen haben. Ihr wisst was ich meine: Und gleich steckt Robert Redford, diesmal nicht aus „Der Clou“, sondern aus „Die Unbestechlichen“, den Kopf durch die Tür. „Die Ausgabe ist gesetzt!“, ruft er. „Du kannst loslegen, Joe.“
Ja. Ich möchte das der Druckermeister „Joe“ heißt. Und jeder Artikel ist von Woodward und Bernstein geschrieben. Ahh …
Ich hab wahrlich andere Drogen ausprobiert. Ich als „Zeitungsjunkie“.
Die „konkret“ kommt immer noch jeden Monat, obwohl ich fast keine dort gedruckte Meinung teile. Aber es hilft die eigene, pseudo-liberal-links-manchmal-mitte-Einstellung zu schärfen, wenn man weiß was im rot-roten Spektrum gedacht wird. Auf der anderen Seite … nein, die Bild-Zeitung hab ich nicht abonniert. Bild-Blog, ja. Nur ein einziges Mal hab ich mir die Bild-Zeitung gekauft: „Ufo-Sekte will Hitler klonen.“
Neulich stand in der Süddeutschen: „Der Bekannte eines Freundes des Bundespräsidenten, hat irgendwann mal jemanden auf eine Gästeliste gesetzt, ohne …“
Von wegen weit hergeholt.
Als am Ende der letzten Folge von „Star Trek: Deep Space Nine“, Commander Benjamin Sisko zu einem übernatürlichen Wesen wurde … da war mir klar: Es ist nicht so wie ich sieben Staffeln lang geglaubt habe. Und die sieben Staffeln „Star Trek: Das nächste Jahrhundert“ davor. Star Trek ist nicht das Diesseits bejahende Bollwerk gegen erlahmte Erzählstrukturen und den kalten Krieg. Dabei hatte besonders „Deep Space Nine“ in den letzten Staffeln wunderbare Gleichnisse auf den ersten Golfkrieg parat. Am Ende ist alles nur wie alles andere.
Die Süddeutsche ist nicht der Weisheit letzter Schluss, aber es wäre schön wenn sie sich noch ein bisschen mehr Mühe gäbe das zu vertuschen.
Ich liebe die Sport-Seiten am Samstag. Es gab einen großartigen Artikel über den HSV und über den 1.FC Nürnberg. Neutral, aber leidenschaftsvoll. Natürlich nerven die ewigen Bayern-Analysen. Jeder angeknackste Zeh von Breno wird diskutiert und diskutiert, aber es ist eben eine bayrische Zeitung. Und bei Bukowski störte mich das dauernde „FUCK“ ja auch nicht. Für die reine, eher unaktuelle (oder spätaktuelle) Liebe zum Fußball gibt es ja die „11 Freunde“. Was die „Beef“ wohl für Fleisch-Fetischisten ist, ist die „11 Freunde“ für alle, die lesen mögen wie man einfach nur begeistert schreiben kann. Nicht immer ganz formvollendet, aber begeistert. Da verzeiht man auch das beigelegte Stadionposter … bin ich Fünf, oder wie?
Ich wünschte es würde so etwas für Basketball geben. Die Starschnitt-Poster machen die „Basket“ zum Teenie-Magazin und für mich an der Kasse unkaufbar, die teilweise hanebüchenen Formulierungen in der „Five“ lassen mich, mich noch älter fühlen.
Es gibt eine Milliarde Fernsehzeitschriften und eine Milliarde Computerspielemagazine. Der einzige Grund sich einer Ausgabe zu nähern ist die beigelegte CD, DVD oder Blu-Ray. Die Süddeutsche hatte eine „Beste Romane“-Reihe, „Beste Krimis“, „Beste Filme“, „Beste Filme, Fortsetzung“, „Beste Kinderbücher“, „Beste Kinderbücher von Autoren mit Sechsfingrigkeit geschrieben“, „Beste Filme, Fortsetzung: Die nicht mehr ganz so besten Filme, aber trotzdem okay, die wir mit den Verleiher ausgehandelt haben, und …“. Ich meine: Reicht es nicht mehr eine Zeitung zu sein? Ich kaufe euch doch! Zwei Euro und zwanzig Cent. Und ich bezahle es gerne!
In der Computer-Bild (oh … ich hab wohl doch mehr als eine Bild-Zeitung gekauft!) bewerten sie mittlerweile andere Computerzeitschriften. Lustig.
Als Schüler hab ich lange die „Cinema“ gelesen. Bis irgendwann die Bewertungen verschwanden und man nur noch Tendenzen aus den Kritiken herauslesen konnte. Irgendwann las es sich wie die „Kino & Co“ …
Ich hab noch keine gelesen, aber ich bin mir sicher es gibt so was auch für Opern und Operetten. Ob die mittlerweile auch abhängig von den Freikarten der Veranstalter sind, und von bezahlten Ausflügen zum „Set“ und deswegen immer positiv bewerten?
Warum prangt auf dem Feuilleton der Süddeutschen (und jeder anderen Tageszeitung) ständig irgendeine Opernrezension? Und wo wir schon dabei sind: Was hat mit Tielemanns „Ring“ in Bayreuth nicht gestimmt, was ein Jahr später Nemirova in Frankfurt besser machen soll? Hm?
Darüber wird berichtet, geschrieben, gestritten.
Star Wars kommt auch wieder ins Kino, in 3D (tz!), kriegt dafür aber nicht die großen Aufmacher-Seiten. Ich meine nur … der „Ring“ ist ganz nett, aber Star Wars ist das größte Franchise der Welt! Ein bisschen mehr Ausgeglichenheit … mal ne echte George Lucas-Kritik. Ein bisschen mehr Futter. Strengt euch an, es ist Kino … anders als in die Oper, geht man da doch gerne hin … Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich irgendjemand beschweren würden, wenn es bald mal eine Neuigkeit weniger, aus der fi-fu-farbenfrohen Welt der Ausstellungseröffnungen geben würde. Hm?
Aber vielleicht ist das wie mit Panzern und dem Militär. Man hat seine Stimme für die anderen abgegeben, kriegt es aber trotzdem. Dafür wird Hartz IV um 5 Euro erhöht. Großartig! Weil es den Armen so gut geht!
[Kurzer Exkurs: Guttenberg schafft die Wehrpflicht ab und De Maizière spricht über Aufrüstung. Danke, Vroni-Plag … wirklich gut gemacht!]
Genauso die ständigen Artikel über Menschen in Berlin-Mitte … uragh. Nur weil ein paar (alle!) Zeit- und Süddeutsche-Journalisten dort wohnen, brauch ich mir jetzt echt nicht ne Platte über die fehlenden „Real-Life“-Fähigkeiten von noch einem arbeitslosen Mediendesigner in Friedrichshain machen. Ich hab selber Probleme. Zum Beispiel, wie ich dieses CD-Cover für diese angesagte Trip-Hop-Band auf meinem Handy designe, während ich bei Starbucks, dass Äquivalent meines Stundenlohns als Praktikant in Form eine lauwarmen Kaffees vor mir sitzen habe … apropos: Ich will mehr über die Arbeitsbedingungen wissen, unter denen mein Smartphone hergestellt wurde. Und zwar jede Woche. Jede Woche! Irgendwann kapier ich’s vielleicht und starte einen Boykott. Deep-Throated das mal! (Und ich meine nicht – – – Ihr wisst was ich meine!)
Ist es so schwer über seinen eigenen Schatten zu springen? (Such-a-Surge hatte das schon in den Neunzigern vor. Genauso wie gegen den Strom zu schwimmen. Wie das übrigens ausgegangen?)
Ich komm mir gerade vor, wie ein Junge der mit seiner Freundin Schluss macht, aber irgendwie vorher noch was loswerden will und am Ende sagt: Es liegt nicht an Dir …
Nein. Ich will nicht schlussmachen. Aber hinnehmen? Und es liegt auch an Dir …
An einer gut funktionierenden Beziehung muss man arbeiten. Beide müssen daran arbeiten.
Wenn ich mit der Süddeutschen in der S-Bahn sitze, oder am Küchentisch, in der Wartehalle des Bürgeramtes oder im Foyer des Hyatt am Potsdamer Platz. Es ist gut. Anerkennendes Nicken. Manchmal stört es mich, manchmal ist es angenehm. Manchmal wünsche ich mir stolzer darauf zu sein.

Ich hab mal gelernt, dass Fabeln immer was mit Tieren zu tun haben. Warum eigentlich?
Schokoladeneis ist wahrscheinlich die langweiligste Eissorte der Welt. Schokoladeneis ist nicht besonders kreativ, nicht besonders anständig, aber auch nicht ungewöhnlich unanständig. Schokoladeneis ist die Vernunftentscheidung, wenn man sich nicht traut Vanille zu nehmen oder den Herstellungsbedingungen von Stracciatella misstraut. Schokoladeneis sorgt für ein Machtgleichgewicht, es verändert nicht die Gleichung und schon gar nicht das Ergebnis. Kurz: Wer sich für Schokoladeneis entscheidet, entscheidet sich für Stabilität. Den Status Quo.
Hätte man vor einem halben Jahr eine Umfrage gemacht, hätten 72% der Deutschen gesagt:
Ich mag Schokoladeneis.
Das ist ein gutes Ergebnis. Nicht Erich-Honecker-gut, aber gut. 72% legitimieren, dass auf allen „Eis“-Fahnen, vor sämtlichen Eis-Buden Deutschlands, eine Kugel Schokoladeneis abgebildet ist. Schokoladeneis ist somit das repräsentativste Eis. Das Eis des Volkes.
Es war nicht einfach da hinzukommen. Drei Mal hat man gefragt: Schokolade oder Vanille. Erst im dritten Anlauf entschied man sich für Schokolade. Komischerweise keine Bauchentscheidung. Vanille zog sich zurück, schrieb zwei Bücher und ging auf Lese- und Vortragsreise.
Doch leider bewegt sich wenig in der Welt des Speiseeis. Und es wird auf Dauer langweilig, auf dem zynischen Geschmack von Pistazie oder der tropfend-süßen-Verführung von Himbeer rumzuhacken. Also beginnt man in der Vergangenheit von Schokoladeneis herum zu wühlen. Klar: Schokoladeneis war nicht immer Schokoladeneis. Früher war es nur ein Haufen Kakaobohnen. Was wissen wir eigentlich über Kakaobohnen? Kakaobohnen sind subventioniert, haben Zuschüsse bekommen. Nicht alle diese Zuschüsse waren ganz legal, oder? Außerdem: Wie kamen die Bohnen nach Berlin und wie wurden sie Schokoladeneis? Wurde da etwa aufgestockt? Einfach so? Aus der Economy in die Business-Class? Und das Geld für die Plantage? Wo kam das her? Wurde es etwa zwielichtig geliehen, mit einem Privatkredit?
Und so starten verschiedenste Zeitungen Artikel über die Schlechtigkeit von Schokoladeneis, über seine unlautere Herkunft und besonders darüber, dass Schokoladeneis früher mal in einer Waffel mit einer anderen Kugel Eis steckte und sich dann von dieser getrennt hat. Einfach so. Geschieden. Und jetzt ist Schokoladeneis in einer neuen Waffel, mit einer ganz neuen Kugel Eis. Einer gutaussehenden Kugel. Jaha. Dieser Schuft!
Schokoladeneis war nicht immer Schokoladeneis. Es war einmal ganz anders, dreckig, gemein und böse. Es bestand aus Zutaten wie Du und Ich. Einfach so!
Und dann wird wieder eine Umfrage gemacht, diesmal mit JA oder NEIN zu beantworten:
Mögen Sie Schokoladeneis eigentlich noch? 65% sagen JA, aber 35% sagen immerhin auch NEIN, also wird weitergemacht.
Dann kommen die Eisproduzenten, die Eis-Experten und andere Eissorten zu Wort. Auch Zutaten melden sich. Alle reden über Schokoladeneis und Schokoladeneis selber weiß gar nicht wie ihm geschieht. Es dementiert, fragt sich was eigentlich los ist und dann verheddert es sich in Aussagen die es an einem hitzigen Nachmittag traf, als dummerweise einer von der PR-Abteilung von Langnese nicht ans Telefon gehen wolte.
Dann werden die Meinungen abgedruckt und allgemein entsteht der Eindruck: Eigentlich mag niemand Schokoladeneis und Schokoladeneis weiß nicht mehr was es von sich gibt. Und entschuldigt, demütig vor den anderen Eissorten und den Medien gekrochen, ist es auch nicht.
Also wird wieder das Volk gefragt und nur noch 54% antworten auf die Frage „Mögen Sie Schokoladeneis?“ mit JA. Jetzt geht es in die entscheidende Phase. Die Zeitungen lassen nicht locker. Sie überfluten das Land mit Fragen und auch gleich mit den Antworten. Braucht man Schokoladeneis überhaupt? Nein, sagt das Außenseiter-Eis Walnuss. Warum war Schokoladeneis nur so beliebt? Es hat was mit seinem langweiligen Geschmack zu tun, der ist doch doof, sagt Erdbeer-Eis und hofft insgeheim auf ein Comeback.
Und alle rufen zusammen: Es hat uns hinters Licht geführt. Schokolade ist doch langweilig. Warum haben wir das vorher nicht gewusst. Aber jetzt. Jetzt wissen wir’s und zwar zur Genüge.
Und dann, nachdem über Wochen und Monate alle Medien über die Vorwürfe und die Bonusmeilen und die Bonusmeilen der Freunde von Schokoladeneis, und die Pfennigbeträge, die Schokoladeneis einmal nicht gezahlt hat, berichtet haben … wird wieder die Frage gestellt. Und langsam haben die Menschen keine Lust mehr. Es ist Januar, draußen regnet es und eigentlich will niemand Eisessen. Und dann kippt es. Zum ersten mal sagen 53%: NEIN, ich mag kein Schokoladeneis mehr. Ich will nichts mehr davon hören. Und jetzt ist es aus. Endlich!
Die Eis-Fahnen mit Schokoladeneis werden abgesägt und Schokoladeneis klammert sich nur noch an seinen Status: „Aber ich bin doch das Eis des Volkes!“, ruft es. … Nicht mehr lange: Denn was jetzt kommt, sind Neuwahlen. Und was machen wir? Wir wählen Zitrone zum Eis des Volkes. Hellgelbes, bittersüßes Zitroneneis. Und der Typ aus der PR-Abteilung von Langnese hilft ganz kräftig.
Den Leuten von Langnese ist das nur recht. Die sitzen in Berlin und sitzen und sitzen. Brauen ihr Scheiß-Wassereis zusammen und niemand weiß was da wirklich passiert. (Nicht das Mövenpick oder Schöller besser sind, aber da weiß doch auch niemand was drin ist!)
Zitroneneis ist nicht besser als Schokoladeneis, die Zitronen kommen aus Spanien, sind massengezüchtet und mit dem Dienstwagen privat nach Deutschland gekommen. Aber das finden wir erst im nächsten Januar heraus.
Ich für meinen Teil, hab noch nie viel für Schokolade übrig gehabt. Und Zitrone finde ich zum Kotzen. Vielleicht höre ich ganz mit Eisessen auf. Obwohl? Hat ja auch Spaß gemacht … diese Schlammschlacht über Schokolade zu lesen. Hi, hi. Gibt es eigentlich Lakritz-Eis?